Ouders controleren hun volwassen kinderen

Ongevraagd advies ontvangen Het slachtoffer zijn van voortdurende berispingen of aanbevelingen over hoe men wel of niet moet handelen; maak gebruik van de chantage van die manipulatieve taal die de motivatie en zelfs het gevoel van eigenwaarde steelt... De manier waarop ouders hun volwassen kinderen controleren is vaak zo cryptisch dat er een handleiding geschreven kon worden.

Deze handleiding zou eigenlijk een verzameling ongeduld en tot zwijgen gebrachte klachten zijn. Het bereiken van de volwassenheid terwijl je op je schouders de schaduw draagt ​​van de vader die toezicht houdt en kritiek levert, of van de moeder die duizend strategieën gebruikt om controle te krijgen over het leven van haar kind ondermijnt de waardigheid en maakt deze sociale dynamiek onzichtbaar.

We hebben het over een samenleving die de prestaties van ouders blijft verheerlijken en die in het gezin die onvoorwaardelijke liefde ziet die alles omarmt en verrijkt. Dit geldt ook wanneer het onderwijs dat ouders geven een fabriek van ongeluk wordt. Een lijden dat vanaf de kindertijd wordt geïnjecteerd en dat vaak tot in de volwassenheid voortduurt.

Waarom controleren sommige ouders hun kinderen? En nogmaals... waarom slagen deze kinderen er meestal niet in om aan deze invloed te ontsnappen? We staan ​​op het punt het uit te zoeken.

Ouders die toezicht houden op hun volwassen kinderen

Er zijn veel ouders die hun volwassen kinderen nauwlettend en zelfs op afstand in de gaten houden. Het doet er weinig toe of de zoon of dochter het nest heeft verlaten en een eigen gezin en een zelfstandig leven heeft. De navelstreng laat niet los en daardoor blijft de vergiftigde liefde gevoed worden, die maar één doel heeft: de afhankelijkheid van de ouders intact houden.

Als je je afvraagt ​​wat er achter controlemanie schuilgaat, is het antwoord simpel: degenen die proberen controle te krijgen, zoeken verlichting van het gevoel van leegte dat wordt veroorzaakt door de onafhankelijkheid van hun kinderen.

Ouders proberen dat dan ook bescherm jezelf tegen eenzaamheid hun kinderen ervan te overtuigen dat zij nog steeds onmisbaar voor hen zijn. De nabijheid (en dominantie) van de ouders zorgt ervoor dat de persoon gelooft dat hij of zij niet onafhankelijk is en maakt hem blind voor het lijden dat door deze houding wordt veroorzaakt.

Ook al zijn de kinderen volwassen, de behoefte aan ouderlijk toezicht verdwijnt niet. De technieken moeten verfijnd worden, dit is maar waar wie is een manipulator Een groot deel van zijn leven of zijn hele leven zal hij nieuwe manieren en strategieën blijven vinden. Het maakt niet uit of het kind nog in het ouderlijk huis woont of is verhuisd. Manipulatienetten zetten zich met grote vaardigheid uit en verstikken.

Angst van ouders

De persoon met controlewaanzin wordt gedreven door gebrek, maar ook door angst. Ze is bang dat haar zoon zijn leven zelfstandig zal voortzetten in naam van volwassenheid en vrijheid weg van huis. Elke poging van laatstgenoemde om de controle over zijn eigen bestaan ​​over te nemen, wordt als verkeerd ervaren en leidt onmiddellijk tot triggers schadelijke emoties zoals woede, woede, angst etc.

Je kinderen hun eigen beslissingen zien nemen over werk of privé, wordt bijna als een bedreiging gezien. Verder dan dat de ouder zal laten zien dat het zetten van die stap contraproductief zal zijn omdat... Hoe kun je naar een andere stad gaan en mij met rust laten? Hoe denk je erover om je nu te verloven, nu ik je het meest nodig heb?

Deze ouders hebben muren opgetrokken om te voorkomen dat de levens van hun kinderen vooruitgaan en hen dag na dag in de val te lokken.

Hoe doen ouders die hun volwassen kinderen controleren dat?

Ouders die hun kinderen onder controle houden, doen dat in het geheim op een indirecte en pijnlijke manier. Dit is een zeer verraderlijke manipulatie die kinderen niet goed kunnen uitleggen als ze hun toevlucht nemen tot psychotherapie.

Dit web dat de vrijheid gevangen houdt en wurgt, is er eigenlijk altijd geweest en heeft hen zo verzwolgen dat ze houdingen als normaal beschouwden die helemaal niet normaal waren.

De ouders zijn er altijd om een ​​handje te helpenmaar deze ogenschijnlijk belangeloze hulp is gericht op het hebben van controle. En dus wordt alle hulp niet alleen gebruikt om de kinderen onder controle te houden, maar ook om ze te chanteren en hun gezag te blijven uitoefenen.

• Deze ouders oefenen een bijzondere emotionele manipulatie uit, waarbij ze een vaste plant op hun kinderen projecteren schuldgevoel na elke poging om verraad of schade op te geven.

• Controle wordt ook uitgeoefend met woorden via die raden die klinken als bevelen en die ons vertellen dat ik het voor uw bestwil doe, omdat ik weet wat het beste voor u is.

Hoe kun je ontsnappen uit de gevangenis van ouders met controlewaanzin?

Nadenken over de relatie die we hebben met onze ouders is noodzakelijk om ons bewust te worden van die band die ons welzijn en lijden biedt (ongeacht onze leeftijd). Sommige mensen realiseren zich eigenlijk niet in welke mate de schaduw van het gezin hun leven verstoort en verstoort.

We moeten tegenover onze ouders duidelijk zijn over het gedrag dat we wel of niet willen accepteren. Grenzen stellen is een oefening voor onze gezondheid. We mogen niet in hun net trappen als ze deze niet respecteren, als ze slecht reageren en in de praktijk brengen slachtofferschap ons vertellen dat we ze in de steek laten.

Wanneer iemand precieze grenzen definieert, hebben anderen slechts twee opties: ze accepteren of zien hoe we steeds verder weg gaan. In beide gevallen is het het beste om assertief en duidelijk met de ouders te praten en uit te leggen hoe we graag willen dat het voor het welzijn van iedereen verloopt.

Tenslotte nog een minstens zo belangrijk aspect je moet genezen van alle uitputtende jaren van manipulatie .