Soms komt het voor dat de manier waarop we onze gedachten uiten of het gedrag dat we vertonen veel te wensen overlaat. Wij zijn onbeleefd en vulgair en houden geen rekening met de gevoelens van anderen. Sommige van deze gedragingen kunnen zoveel pijn doen dat ze in veel gevallen vriendschappen tussen koppels en gezinnen verbreken. Dat gezegd zijnde: welke houdingen vernietigen relaties en veroorzaken ons lijden?
Samenvattend is het de kritiek op de minachting van de tegenaanval en van 'definitieve overgave.
Houdingen die persoonlijke relaties vernietigen
Wanneer iemand grof of respectloos reageert op een onschuldige opmerking, activeert hij onbedoeld het emotionele deel van onze hersenen. Niet op een positieve manier, maar op een negatieve manier.
Zo stelt deze activering ons voor een dilemma tussen twee acties met als doel ons te beschermen: vluchten of vechten. woede . De ene of de andere keuze zal afhangen van de mate van tegenstand of vijandigheid die we op dat moment voelen.
In de houdingen die relaties vernietigen zijn er sporen van woede, minachting en soms wrok.
Het effect dat commentaar bij ons teweegbrengt, is echter meestal hetzelfde: irritatie, woede en ongenoegen jegens de persoon die het heeft gezegd. Als ze elke keer dat we haar ontmoeten dezelfde houding aanneemt en ons verbaal aanvalt, zullen we haar uiteindelijk beu worden. Niemand omringt zich graag met mensen die voortdurend ongemak veroorzaken. Daarom zullen we besluiten de relatie te beëindigen.
Kritiek
Je laat altijd alles op de grond liggen. Je wast nooit je handen voordat je gaat eten. Je komt systematisch te laat. Niemand kan er tegen. Dit zijn voorbeelden van niet-constructieve kritiek. Ze gaan niet alleen gepaard met gedrag dat het ongewenste gedrag vervangt, maar bevatten ook beslissende en veroordelende bijwoorden (altijd nooit). Uitdrukkingen die geen ruimte laten voor begrip of flexibiliteit.
Goed kritiek kan veranderen in een constructieve suggestie of worden vervangen door een minder schadelijke opmerking. Op deze manier zullen we het vermijden discussies misverstanden en de verslechtering van onze relaties.
Aan de zinnen in de vorige voorbeelden zouden we kunnen toevoegen: als je alles op de grond laat liggen, zal ik het moeten ophalen. En ik heb vandaag al genoeg verplichtingen. Ik wil graag dat je mij helpt. Of als je te laat komt, breng je mij in verlegenheid. Ik hou er niet van om jezelf telkens te moeten rechtvaardigen als het gebeurt.
Minachting
Terwijl kritiek zich vooral in mondelinge vorm manifesteert minachting kan op twee manieren worden gerealiseerd: met gebaren en met woorden.
In het eerste geval is het een minder directe maar even destructieve vorm. Laten we een paar voorbeelden bekijken.
Beide gevallen Zelfs als ze niet erg duidelijk zijn, zijn ze erg pijnlijk voor degenen die er last van hebben.
Er is geen ergere vorm van minachting dan onverschilligheid
De taal van sarcasme het is een andere vorm van minachting. Een vorm van verborgen agressie die verkeerd wordt begrepen of op het verkeerde moment wordt uitgevoerd, kan veel pijn doen.
Tegenaanval of terugtrekking: houdingen die het conflict verergeren
Soms wij geloven dat we slechts twee opties hebben als ze ons aanvallen: terugvechten of wegrennen. Als we voor het eerste kiezen, is de meest logische actie het automatisch reageren op de ander als het eerste dat in ons opkomt. En dat is meestal niet iets prettigs.
Dit veroorzaakt op zijn beurt haar ongemak, wat ertoe kan leiden dat ze ons opnieuw aanvalt. We komen dus allebei in een gevaarlijke vicieuze cirkel terecht die moeilijk te stoppen is.
Tegenaanvallen zijn een van de gedragingen die relaties vernietigen. Een valstrik die, als u er niet mee om kunt gaan, ernstige gevolgen kan hebben, waaronder emotionele wonden die moeilijk te genezen zijn.
Integendeel terugtrekken is vergelijkbaar met overgave op het slagveld. Het is het gevolg van een felle machtsstrijd tussen twee mensen. Dus na weken of maanden van voortdurende aanvallen, kritiek of spot, besluit een van de twee deelnemers het op te geven: op zoek gaan naar de dialoog en niet de botsing.
Op zijn beurt irriteert deze houding de andere partij, die blijft wachten op een aanval waarmee ze hun eigen aanval kunnen voeden. Maar uiteindelijk krijgt hij geen vijandige reactie en wordt hij boos, schreeuwend en wanhopig. Sommige mensen weten niet hoe ze de ademhalingsmomenten van anderen moeten respecteren en in plaats van te wachten vergroten ze het conflict met hun eigen gedrag.
Zoals we hebben gezien, zijn houdingen die persoonlijke relaties vernietigen niet prettig, en de gevolgen ervan ook niet. We zijn ons ervan bewust dat als iemand ons bekritiseert (op een niet-constructieve manier), we nauwelijks hun vrienden zullen zijn of dat als we voortdurend klagen bij onze partner het is waarschijnlijk dat hij van ons weg zal gaan. Desondanks blijven we dit gedrag overnemen.
Soms is het beter om onderweg te stoppen om adem te halen en je bewust te worden van wat er gebeurt, dan op volle snelheid door te gaan zonder na te denken over de gevolgen van je daden.
