Liefde uit de kindertijd en volwassen liefde: van behoefte naar herkenning

We hebben allemaal op de een of andere manier te maken gehad met (of moeten worden geconfronteerd) een pad van emotionele rijping dat ons van kinderliefde naar volwassen liefde brengt . Dit is een noodzakelijke transitie die het resultaat is van een groeiend zelfbewustzijn en verantwoordelijkheid.

Toch is dit psychologische vermogen helemaal niet gemakkelijk te verwerven en er zijn veel mensen die gedegradeerd blijven tot de dimensie van behoefte en de valkuil van gehechtheid.

In zijn beroemde werk De kunst van het liefhebben hij leerde ons onder andere dat niets schadelijker kan zijn dan liefhebben zonder te weten hoe lief te hebben en zonder de basisprincipes van deze buitengewone kunst te begrijpen. Daarom zijn er veel mensen die zich in de wereld van het weven wagen banden die pijn doen en pijn veroorzaken die tijd nodig hebben om te genezen.

Degenen die door kinderlijke liefde worden bewogen, hebben de neiging de redenen voor hun sentimentele teleurstellingen niet te begrijpen. Om een ​​gezonde, volwassen en bewuste band op te bouwen er is een grote mate van persoonlijke verantwoordelijkheid vereist . Degenen die liefde beschouwen als een behoefte en als een strategie om hun eigen tekortkomingen goed te maken, projecteren de schuld op anderen, omdat niemand weet hoe ze van hen moeten houden zoals ze verdienen.

Wat zijn de verschillen tussen kinderliefde en volwassen liefde?

Hoewel liefde een universeel gevoel is in werkelijkheid ligt deze dimensie niet binnen ieders bereik . Waarom zeggen we dit? Omdat we het hebben over een van de krachtigste en mooiste realiteiten die ervaren kunnen worden, en het misbruik ervan kan ernstige schade aanrichten.

Bovendien blijven er in dit opzicht verouderde en onjuiste ideeën bestaan ​​die in de 21e eeuw bijdragen aan het levend houden van het ideaal van romantische liefde .

Er zijn velen die last hebben van sentimentele teleurstellingen, omdat ze nog niet hebben begrepen dat je, om van iemand anders te houden, eerst van jezelf moet houden. Dit vereist nederigheid, moed en wijsheid. De hersenen van hun kant slepen ons vrijwel onmiddellijk mee in een neurochemische drift waarin we worden gedomineerd door de aantrekkingskracht ervan passie en door het vurige verlangen om bij de ander te zijn.

Er is niet altijd tijd over om je bewust te worden van de regels van goede liefde . Degene die geen pijn doet, is degene waarin jullie beiden geen slachtoffer of emotionele beul worden. Laten we in de volgende regels de belangrijkste verschillen bekijken tussen kinderliefde en volwassen liefde.

Kinderlijke liefde is een genegenheid die voortkomt uit behoefte

Degenen die liefde op een kinderlijke manier ervaren, kunnen niet geliefd worden zoals ze zouden willen . Hij voelt ontevredenheid en teleurstelling door voortdurende teleurstellingen, omdat niemand hem kan begrijpen of zijn tekortkomingen kan goedmaken.

Dezelfde mantra weerklinkt altijd in zijn hoofd: niemand houdt van mij zoals ik zou willen dat er van mij gehouden zou worden, maar hij denkt nooit na dat hij waarschijnlijk ook niet van zichzelf houdt zoals hij zou moeten. Kinderlijke liefde en volwassen liefde verschillen in één belangrijk aspect: de eerste komt voort uit behoefte geliefd en goedgekeurd te worden door je partner om je eigen plek in de wereld te vinden.

L’ zelfvertrouwen en het zelfconcept wordt in dit geval gevoed door externe versterking; als dit ontbreekt, ontbreekt alles. De persoon vereert de partner onevenredig en is bereid alles voor hem/haar te doen.

Er zijn geen grenzen of regels, alles wordt voor niets gegeven. Het is een wanhopige liefde die de ander niet vrij laat, omdat hij hem helemaal voor zichzelf wil en alles van hem verwacht. Een emotionele blindheid die leidt tot een leven van en voor de partner .

Zoals bezitterige kinderen die in een vlaag kunnen ontploffen jaloezie die driftbuien krijgen omdat ze bang zijn dat er niet genoeg van hen wordt gehouden of dat ze vroeg of laat verraden worden.

Aan de andere kant is het belangrijk om dat te benadrukken kinderliefde is een afleiding van het idee van romantische liefde . Beiden zijn op zoek naar hun wederhelft als een sprookjesfiguur die hen komt redden van alle problemen. Een idee dat het risico van teleurstelling, fouten en diepe pijn met zich meebrengt.

Volwassen liefde: een verlangen dat begint bij zelfrealisatie

De overgang van kinderliefde naar volwassen liefde is mogelijk na een persoonlijke reis . Het is een transitie die we allemaal moeten maken om meer kennis over het onderwerp te krijgen.

Een passage die gaat van het gevoel van leegte naar volheid. Van een gevoel van gemis naar voldoening. Omdat degenen die volwassen liefhebben geen liefde hoeven te vinden om zich tevreden te voelen; hij voelt zich al volbracht.

Ook zoekt en verlangt hij niet naar iets zoals degenen die kinderliefde ervaren dat doen. De volwassen persoon heeft het al en biedt het zichzelf aan: erkenning, veiligheid, eigenwaarde. En dus als hij een emotionele relatie opbouwt, doet hij dat uit verlangen en nooit uit noodzaak.

Omdat zijn doel in het avontuur van de liefde is zoek iemand om een ​​reis mee te delen als twee vrije en vervulde mensen die elkaar kiezen om een ​​project op te bouwen gebaseerd op geluk en medeplichtigheid .

Hoe kom je van kinderliefde naar volwassen liefde?

Niemand gaat automatisch of op grond van anciënniteit van de een naar de ander over. De emotionele volwassenheid het wordt niet verkregen met de leeftijd of het aantal opgelopen romantische teleurstellingen . Bovendien zijn er mensen die van teleurstelling naar teleurstelling gaan zonder zelfs maar te beseffen dat hun manier van liefhebben gebaseerd is op onvolwassenheid.

Maar hoe is het dan mogelijk om een ​​bewuste en bevredigende volwassen liefde te verkrijgen? Hieronder staan ​​enkele interessante aspecten om over na te denken:

Cultiveer in jezelf die kwaliteiten die je van de ideale partner zou verwachten. Als je geliefd wilt worden, begin dan liefdevol naar jezelf toe te zijn. Als je een leuke, intelligente, attente en zelfverzekerde persoon om je heen wilt hebben, word dan die persoon. Stop met het nodig hebben van iemand en transformeer jezelf in alles wat je wilt.

Wees de mensen die je graag aan je zijde wilt hebben .

Versterk uw zelfwaardering. Zoals Fromm goed zei: kinderliefde herhaalt zich in zichzelf: ik heb lief omdat zij van mij houden. Volwassen liefde stelt: ze houden van mij omdat ik weet hoe ik moet liefhebben, ze houden van mij omdat ik van mezelf houd.

Dit is precies het geheim: eigenliefde, eigenwaarde, stoppen met bang zijn om alleen te zijn. Pijlers waarop gezonde relaties worden ondersteund. Blijvende emotionele banden die van de liefde een pad van groei en ontdekking maken behoeften, angsten en leegte opzij zetten om een ​​toevluchtsoord te creëren waar geen plaats is voor pijn.