Ik wil niet dat je zoveel van me houdt, op de juiste manier van me houdt

Veel liefhebben, zelfs als je het niet gelooft, is niet altijd synoniem met op de juiste manier liefhebben, omdat kwantiteit soms niet hand in hand gaat met echte emotionele en relationele kwaliteit. Liefde is niet genoeg als er geen respect is en een destructieve en vervreemdende passie niet alles rechtvaardigt of vergeeft .

Aaron T. Beck, een van de beroemdste psychiaters op het gebied van cognitieve gedragstherapie, legt dit concept aan ons uit in zijn boek Liefde is niet genoeg . Op elke pagina zien we de weerspiegeling van onze gedachten en gedragingen: in wezen de meesten van ons blijven verankerd in het idee dat liefde alles overwint dat het een onuitputtelijke energiebron is die alles geneest en alles oplost.

Liefde maakt de paradox mogelijk dat twee mensen één zijn zonder op te houden twee te zijn.
Erich Fromm

Het is zelfs heel ontmoedigend om te accepteren dat het voor hen niet genoeg is om zoveel van ons te houden om gelukkig te zijn. Daar bestaat geen twijfel over. Hetzelfde geldt echter op andere gebieden: talent is bijvoorbeeld niet voldoende om succes te behalen geld is niet de sleutel of de directe manier om het broodnodige te bereiken geluk .

Het leven is vol nuances die ons soms wanhopig maken, ons van streek maken en ons vaak in een staat van totale kwetsbaarheid plaatsen. Veel liefhebben is niet altijd een weerspiegeling van op de juiste manier liefhebben . We moeten dit concept zo snel mogelijk begrijpen, zodat we kunnen reageren, trieste idealiseringen opzij kunnen zetten en sterkere, meer bevredigende en volwassen relaties kunnen opbouwen.

Als we veel liefhebben, maar slecht liefhebben

Velen kiezen een bepaalde partner in de overtuiging dat de juiste persoon degene is die het gemakkelijkst is en die hen gelukkig kan maken. De realiteit is echter heel anders, omdat we weten heel goed dat niemand kiest op wie hij verliefd wordt de. Liefde kan, net als passie, niet gekozen worden. Het arriveert en overweldigt.

Beetje bij beetje komen we terecht in een wervelwind van emoties, sensaties en idealiseringen die de relatie bijna hemels maken. In deze gevallen we vertellen onszelf en anderen dat onze Liefde het is magisch, overvol en brandschoon . Bijna zonder het te beseffen komt het tot die zelfverloochening die geen grenzen kent, ik leef alleen voor jou en een gelukkige wederzijdse afhankelijkheid waarin we heel veel van elkaar houden, waarbij de mijne en de jouwe verdwijnen om de onze te worden waar onze respectieve identiteiten oplossen.

Het is noodzakelijk om rekening te houden met het feit dat deze zogenaamd hemelse liefdes, die geen voorwaarden kennen, het gevaarlijkst zijn. Waarom Ware liefde is bovenal aards en vereist dat voorwaarden, grenzen en grenzen worden gerespecteerd, dat privéruimtes en harmonieën worden gehandhaafd voor een adequaat evenwicht .

Wanneer er in overmaat liefde wordt gegeven en gevraagd, kan het tiranniek worden en kan de volgende dynamiek optreden.

De 4 valkuilen van afhankelijke en schadelijke liefde

Co-afhankelijke liefdes leiden vroeg of laat tot een reeks houdingen die we moeten leren herkennen om onszelf ertegen te beschermen en vooral om te voorkomen dat we ze reproduceren:

De alles of niets-valkuil. Veel liefhebben en op een slechte manier liefhebben, verandert ons zonder dat we het beseffen in professionele woekeraars. Toewijding aan anderen (voor velen) moet totaal en absoluut zijn.

De zou moeten vangen. Er komt altijd een moment in het koppel waarop een van de twee (of beide partners) voortdurend begint na te denken over wat de ander wel en niet moet doen. Als hij het niet doet, komt dat omdat hij niet echt van me houdt. Als ik het voor hem/haar doe, moet hij/zij het voor mij doen.

De val van schuld . Deze strategie is ongetwijfeld de meest voorkomende onder relaties. Het is heel gebruikelijk om het schuldgevoel op uw partner te projecteren om hem een ​​slecht gevoel te geven omdat hij ons verwaarloost, of om hem pijn te doen zonder het te beseffen.

De valkuil van de catastrofistische verbeelding. Obsessieve, afhankelijke en giftige liefde is geneigd ongegronde dingen te verbeelden en de ander te wantrouwen. De angst om verraden of bedrogen te worden kan hardnekkig worden.

Houd van mij op de juiste manier, vrij, maar met jou

Er zijn ouders die dol zijn op hun kinderen, ze houden zielsveel van ze met een grenzeloze toewijding... Ze houden heel veel van ze, maar ze houden slecht van ze. Het zijn verstikkende liefdes die de vleugels kortknippen en die de frustratie vergroten die dromen uitdooft en het vermogen om een ​​doel te bereiken volwassenheid veilig en gelukkig .

Wie echt kan liefhebben, wint altijd.
Herman Hessen

Hetzelfde gebeurt op koppelniveau. Het is niet nodig om te sterven van liefde of te lijden voor onze partner, we mogen ons ego en ons gevoel van eigenwaarde niet laten verdwijnen ten gunste van de ander. We moeten veeleisend zijn en zeggen: ik wil niet dat je zoveel van me houdt, maar dat je op de juiste manier van me houdt .

Aan de andere kant zijn we ons er allemaal van bewust dat er maar weinig dingen zo belangrijk en tegelijkertijd opwindend zijn als de wetenschap dat er zonder grenzen en zonder mate van je wordt gehouden. Het is een manier om het ego opnieuw te bevestigen en je opgeladen te voelen met een overstromende energie die opwindt en gevangen houdt. Echter we moeten voorzichtig zijn en altijd een heldere geest hebben, want liefde heeft grenzen en het zijn onze integriteit, onze waardigheid en ons geluk die deze bepalen .

Als op enig moment een van deze pijlers faalt, is het tijd om de gouden gevangenis te verlaten.

Afbeeldingen met dank aan Kenn Kim