De mensen van wie ik hou doen mij pijn

Er is een soort kou die door de huid dringt en de gevoelens van ons diepste wezen beïnvloedt. Het is de kou die wordt toegebracht door degenen die geen rekening met ons houden, door degenen die ons verwaarlozen, door degenen die altijd een grof woord voor ons hebben of bereid zijn iets onvoorspelbaars en pijnlijks te doen. Omdat de mensen van wie ik houd mij pijn doen ? Hoewel deze vraag ons misschien verrast, stellen we onszelf deze vraag ons hele leven vaak.

De Britse dichter George Granville zei dat er geen pijn is die verwoestender is dan die veroorzaakt door liefde, en in zekere zin had hij volkomen gelijk omdat mensen veel emotionele energie in relaties steken. Ze hebben die dagelijkse steun nodig omdat genegenheid ons wortels geeft, banden schept en het web van dat vertrouwen weeft dat ons veiligheid en moed geeft in onze relaties.

Dus het feit dat dit universum, dat bestaat uit emoties en genegenheid, afbrokkelt, doet evenveel, zo niet meer pijn dan een fysieke wond. Het is niet zo dat we misschien te veel verwachten van de mensen die ons dierbaar zijn en zo ze maken deel uit van onze binnenste cirkel ? Meer dan één persoon zou kunnen zeggen dat we ons schuldig maken aan naïviteit. Toch is er een fundamenteel aspect dat goed te begrijpen is.

Elke sociale en emotionele relatie is het resultaat van een ongeschreven pact op basis waarvan je niet verwacht dat je door de ander wordt aangevallen. Dit principe is van toepassing op gezinsrelaties tussen ouders en kinderen tussen broers en zussen. We verwachten ook dat onze partner ons niet bedriegt of zich op een manier gedraagt ​​die ons pijn doet. Hetzelfde geldt voor de mensen die we als levensgezellen en beste vrienden beschouwen. Laten we meer over dit onderwerp te weten komen.

Waarom doen de mensen van wie ik houd mij pijn?

Manuel Hernández Pacheco, psycholoog en bioloog aan de Universiteit van Malaga, publiceerde in 2019 een boek met de titel Waarom doen de mensen van wie ik houd mij pijn? (Waarom doen de mensen van wie ik hou mij pijn?). De tekst behandelt het onderwerp vanuit een neurologisch perspectief, waarbij de nadruk vooral ligt op het concept van gehechtheid adolescente bevolking .

Als sociale wezens we hebben betekenisvolle verbindingen en gezonde rolmodellen nodig om je goed te voelen, minder gestrest te zijn en je onderdeel te voelen van een groep. Dit alles is van fundamenteel belang in twee zeer delicate fasen van de levenscyclus: de kindertijd en de adolescentie.

Dit is de reden waarom het kind dat zich afgewezen voelt en zich afvraagt ​​waarom de mensen van wie hij houdt hem pijn doet, diepe psychologische pijn zal ervaren trauma opleveren . Dr. Pacheco probeert ook een antwoord te geven op de vraag waarom mensen, ondanks het aangaan van giftige relaties, niet in staat zijn de vicieuze cirkel te doorbreken die zo verwoestend is voor het zelfrespect.

Al deze realiteiten zijn niet bekend. Maar naast het effect dat zulke pijn veroorzaakt als we gekwetst worden door degenen die we als onze ouders, onze partner of onze vrienden beschouwen, ligt de reden waarom. Laten we eens kijken waar het over gaat.

Er zijn mensen die denken dat alles eerlijk is in de liefde

Sommige mensen denken dat op het gebied van genegenheid is alles eerlijk dat er geen grenzen of gevolgen zijn. Het zijn die figuren die ervan uitgaan dat wat ze ook doen, ze vergeven zullen worden; ze denken dat het simpele feit dat je lid bent van het gezin of koppel elke actie rechtvaardigt.

Een voorbeeld wordt gegeven door die vriend die anderen over onze vertrouwelijkheden vertelt, in de overtuiging dat we toch niet boos zullen worden. Maar ook die partner die lichtvaardig beslissingen neemt zonder rekening met ons te houden.

Ze doen dit omdat ze ervan uitgaan dat wat ze ook beslissen, we onze goedkeuring zullen geven, waarop we met gesloten ogen zullen vertrouwen. Dat vergeten ze liefde kent omstandigheden die respect en dagelijkse zorg verdienen.

Waarom doen de mensen van wie ik houd mij pijn? Omdat ze zich niet realiseren welke pijn ze veroorzaken en de tolerantieniveaus van andere mensen niet kennen

Om de vraag te beantwoorden: waarom doen de mensen van wie ik hou mij pijn? we moeten ons ook iets anders afvragen: zijn deze mensen zich ervan bewust dat ze ons lijden hebben aangedaan? Dit is geen kleine zaak. Sommige mensen doen of zeggen iets zonder rekening te houden met de gevolgen die het voor anderen kan hebben, zonder twijfel een groot probleem.

Een voorbeeld is dat van een ouder die altijd opschept over de successen van het ene kind, terwijl hij het andere verwaarloost. Hij doet dit onbewust zonder rekening te houden met het effect dat deze handeling kan hebben.

Anderzijds als wij zelf de eersten zijn grenzen stellen of als we niet merken dat we iets niet kunnen tolereren of dat iets ons pijn doet Anderen zullen de handeling hoogstwaarschijnlijk regelmatig herhalen, zich er niet van bewust dat zij verantwoordelijk zijn voor onze pijn.

Wat als het probleem bij mij lag? Als we te veel verwachten van anderen, gaat dat tegen ons in

Zoals we al zeiden: in elke sociale relatie bestaat er een impliciet pact dat bepaalt dat geen van ons de ander pijn mag doen. Dit is ook een basisprincipe van samenleven en respect.

Ora als we ons zo nu en dan afvragen waarom de mensen van wie we houden ons pijn doen en als we ons altijd gekwetst voelen, kan het probleem bij ons liggen.

• Relaties die gebaseerd zijn op wederzijdse afhankelijkheid slepen ons bijvoorbeeld in een vicieuze cirkel waarin pijn en behoefte hand in hand gaan. De persoon weet dat die relatie lijden veroorzaakt; hij is echter afhankelijk van de ander en voelt de behoefte om aan zijn zijde te blijven.

Een andere reden waarom we ons bijna altijd gekwetst voelen in relaties is laag zelfbeeld .We hebben veel zorg nodig, we willen aandacht, liefde en bevestiging van anderen krijgen die we onszelf niet eerst geven. En dit is een onuitputtelijke bron van pijn, omdat we ons nooit tevreden voelen, niets is ooit genoeg.

De mensen van wie ik hou doen mij pijn: waarom gebeurt dit?

Tot slot, als we ons vaak afvragen: waarom doen de mensen van wie ik hou mij pijn? misschien moeten we verschillende hypothesen evalueren. De eerste is de vraag of die relaties wel zo waardevol zijn. De tweede is investeren in je gevoel van eigenwaarde en het idee dat je van jezelf hebt. Laten we ons nooit overgeven aan een liefde die pijn doet, we mogen de genegenheid jegens onszelf nooit verwaarlozen.