Het doorbreken van het patriarchale systeem door het verbreken van de emotionele band die ons met onze moeder verbindt, is soms de prijs die we betalen om de authenticiteit en vrijheid te verkrijgen waarnaar we streven.
Er ligt een onbetwistbaar uitgangspunt ten grondslag aan het bestaan van iedere vrouw: iedere dochter brengt haar moeder mee. Dit is een eeuwige band die nooit losgemaakt kan worden – onze moeders zullen voor altijd in ons blijven. Om deze reden is het goed om te leren de oneffenheden die tijdens de kweek zijn verergerd, glad te strijken en te verzachten moederlijke invloeden van ons verleden en ons heden.
Het is een ingewikkeld proces, een ervaring die nog moeilijker wordt gemaakt door het besef verenigd te zijneen band gebaseerd op afhankelijkheid die voortkomt uit een verkeerde opvoeding gekoppeld aan verouderde en ouderwetse overtuigingen.
Het gevoel is verwoestend omdat het verlangen om los te komen gepaard gaat met de behoefte om aandacht te blijven krijgen naast de moeilijkheid om te accepteren dat degene die het grootste aantal leringen en genegenheid heeft gebracht onze autonomie als een verlies beschouwt. Uit menselijke (of beter gezegd educatieve) noodzaak proberen moeders vaak hun dochters vorm te geven en aan te passen door hen zoveel mogelijk te distantiëren van de essentie van individualiteit.
Dit proces gebeurt vaak onbewust. De moeder is er in haar essentie als vrouw van overtuigd dat het leven van haar dochter gemakkelijker zal zijn naarmate het minder complex en intens wordt. Om deze reden probeert ze het leven van haar dochter vorm te geven volgens de leringen van de patriarchale cultuur.
Etiketten als de rebel, de eenling, het brave meisje brengen alleen maar het idee over dat je niet volwassen hoeft te worden om geliefd te worden. Om deze reden is het goed om je bewust te worden en die essentie te helen, ook al impliceert dit een scheiding die op de een of andere manier enigszins agressief en pijnlijk is.
Het patriarchaat verliest steeds meer energieopwekking na generatie vrouwelijke kracht komt steeds meer in opkomst . Op de een of andere manier dringt de noodzaak om vrouwen authentiek te maken door tot het collectieve onbewuste.
Het patriarchale model bevordert een onbewuste knoop tussen moeders en dochters, waarbij slechts één van de twee de macht kan verwerven. Deze dynamiek laat beide figuren echter vaak zonder enige macht achter. Wanneer een moeder zichzelf van haar eigen kracht beroofd ziet, kan ze haar dochter gaan zien als een bron van steun voor haar verschrompelde identiteit, waardoor ze de kern van haar problemen wordt. We moeten onze moeders toestaan hun eigen pad te bewandelen en ophouden onszelf voor hen op te offeren.
-Bethany Webster-
De behoefte om authentiek te zijn en de nostalgie van de moeder
We staan voor een dilemma voor alle dochters die patriarchaal zijn grootgebracht. Het verlangen om zichzelf te zijn en het verlangen om verzorgd te worden worden concurrerende behoeften alsof je moet kiezen tussen het een of het ander. Dit komt omdat je macht wordt beperkt door het feit dat je moeder bepaalde patriarchale overtuigingen heeft geïnternaliseerd en van jou verwacht dat je deze ook omarmt.
De druk van je moeder om niet volwassen te worden hangt hoofdzakelijk van twee factoren af:
- De mate waarin hij het heeft geïnternaliseerd patriarchale overtuigingen beperkingen die ze van haar eigen moeder heeft geleerd.
- De tekortkomingen hielden verband met de scheiding van zijn ware zelf.
Beide aspecten halveren het vermogen van een moeder om haar dochter richting te geven in haar eigen leven.
De prijs die je betaalt om je ware zelf te bereiken Wanneer dit gebeurt, breken ze
De breuk met de moederlijn kan op verschillende manieren plaatsvinden: van conflicten en meningsverschillen tot afstand nemen en ontworteling. Het is voor elke vrouw een persoonlijke en andere reis. Uit elkaar gaan gaat meestal over transformatie en genezing. Het is een fundamenteel onderdeel van de vrouwelijke evolutionaire impuls die nodig is om macht en bewustzijn te verwerven. De geboorte van de niet-patriarchale moeder is het begin van ware vrijheid en individualiteit.
De prijs om authentiek te worden is niet vergelijkbaar met de prijs om gebonden te blijven aan een fictief zelf.
Wat de gezondste moeder-dochterrelaties betreft, kan het uiteenvallen een conflict veroorzaken dat feitelijk zal dienen om de band te versterken en authentieker te maken.Aan de andere kant kan het uiteenvallen in agressievere en minder gezonde moeder-dochterrelaties wonden bij de moeder oproepen die nooit geheeld zijn, wat haar ertoe kan brengen wraak te nemen op haar dochter of haar te verstoten. In deze gevallen is de enige plausibele oplossing helaas dat de dochter zich voor onbepaalde tijd van haar moederfiguur afscheidt om haar eigen figuur te behouden. emotioneel welzijn .
Op deze manier kan zij, in plaats van het te interpreteren als het resultaat van jouw verlangen om de moeder op te voeden, de verwijdering van haar dochter zien als een bedreiging, een directe aanval op haar eigen persoon, een afwijzing van wat wet è . In dit geval is het frustrerend om te zien dat jouw behoefte aan persoonlijke groei of autonomie ertoe kan leiden dat je moeder je ten onrechte als een vijand ziet. Dit is waar de enorme rol die het patriarchaat speelt in de moeder-dochterrelaties naar voren komt.
Ik kan niet gelukkig zijn als mijn moeder ongelukkig is. Ooit deze zin gehoord?
Een ander effect van het patriarchaat is dat we geloven dat we niet gelukkig kunnen zijn als onze moeder door ons lijdt. Wanneer we ons eigen welzijn opgeven ten gunste van dat van onze moeder, belemmeren we een fundamenteel onderdeel van het rouwproces dat we proberen te realiseren.
Hoe hard hij ook werkt om de ziekte te genezen wonden van de moeder kan een dochter niet slagen - iedereen heeft alleen de verantwoordelijkheid voor zichzelf. Vanwege dit
Om dit scheidingsproces te beginnen is veel moed nodig; Maar net zoals Bethany Webster zegt: door onze moeders individuele wezens te laten zijn, worden we als dochters en als vrouwen bevrijd om zelf unieke individuen te zijn. Het op zich nemen van de pijn van anderen is geen nobel gebaar, het is geen plicht die we als vrouw op ons moeten nemen. We moeten ons niet schuldig voelen als we die rol niet vervullen.
Ervoor zorgen dat onze moeder ons herkent en accepteert, is een dorst die koste wat kost gestild moet worden om groot lijden te kunnen doorstaan. Anders zullen we een verlies aan onafhankelijkheid lijden dat ons zal uitdoven en transformeren.
De taak van opvoeders emoties die vaak aan vrouwen worden toegeschreven, komen feitelijk voort uit onderdrukking. Als een dergelijke rol niet beantwoordt aan onze expliciete behoeften, bestaat het risico dat dit leidt tot vals gedrag. Als we dit perspectief begrijpen, kunnen we het schuldgevoel dat ons onderdrukt en controleert, buiten beschouwing laten.
De verwachtingen die anderen van ons hebben, kunnen een zeer hoog niveau van wreedheid bereiken . In feite vormen ze een echt gif dat ons dwingt onze individualiteit op te geven. De tijd is gekomen om alleen verder te gaan.
