Te vaak je excuses aanbieden, vermindert het gevoel van eigenwaarde

Heeft u de gewoonte om te vaak uw excuses aan te bieden? In principe sorry zeggen is een van de sociale lijmen die relaties versterken. Als u dit echter voortdurend doet, kan dit uw gevoel van eigenwaarde ondermijnen. Houd er rekening mee dat het aanbieden van excuses tijdig en zinvol moet zijn. Het hoeft geen voortdurende en bijna maniakale oefening te zijn waarin op de een of andere manier een zeker gebrek aan vertrouwen aan de oppervlakte komt en wordt voorafschaduwd.

Sorry dat ik u stoor, maar: ik kan u een vraag stellen. Pardon, kunt u mij uw potlood lenen? Het spijt me, maar ik denk dat…. Wij zouden u duizend verschillende voorbeelden kunnen geven van de vele situaties waarin wij terechtkomen te vaak verontschuldigen . Iets dat aanvankelijk een onderscheidend kenmerk van goed onderwijs zou kunnen zijn, wordt soms een dynamiek met negatieve gevolgen voor onszelf.

Jean de la Bruyere hij zei ooit dat er in onze wereld maar één overdaad is toegestaan ​​en dat is het tonen van authentieke dankbaarheid. Omdat bedanken niet synoniem is met echt dankbaar zijn. Hetzelfde gebeurt met vergeving. We kunnen het woord sorry ook twintig keer per dag veertig keer zeggen. Het zal echter altijd de voorkeur hebben om deze term te gebruiken als deze gepaard gaat met een oprecht gevoel .

Onze excuses aanbieden betekent niet altijd dat we ongelijk hebben. Het betekent simpelweg dat we een relatie veel belangrijker vinden dan ons ego.

-Anoniem-

Stop met het te vaak verontschuldigen

Als we onze excuses aanbieden, maken we anderen vaak duidelijk dat we ergens vanaf willen. Vroeg of laat zullen de mensen om ons heen al dit onderwijs beu worden. Ze zullen uiteindelijk denken dat we niet genoeg vertrouwen hebben om op eigen kracht te handelen of zelfs dat we ze voor de gek houden. Daarom en zoals op elk gebied van het leven gebeurt, moet elk extreem worden vermeden. Al is het overschot in dit geval in positieve zin.

Een goed voorbeeld hiervan wordt ons gegeven door Donald Trump. Een van zijn bekendste uitspraken is die waarin hij zegt: Ik bied nooit mijn excuses aan, omdat ik simpelweg nooit fouten maak. Een ander voorbeeld van dit uiterste is dat van Martin Winterkorn, voormalig CEO van Volkswagen. Dieselpoort ) duurde bijna een jaar om zich publiekelijk te verontschuldigen. Toen hij dat deed, was het vertrouwen van de meeste klanten al geschaad.

Aan het andere uiterste zijn er al die profielen die excuses gebruiken en misbruiken . Soms uit beleefdheid en hoffelijkheid, soms uit simpele onzekerheid. Ze zijn zich allemaal niet bewust van de gevolgen die dit kan hebben. Laten we de belangrijkste hieronder bekijken.

1. Het excuus wordt waardeloos

Vergeven en om vergeving vragen zijn twee zeer therapeutische oefeningen. Ze lossen conflicten op ze bevrijden zichzelf van lasten en verlichten spanningen. Met eenvoudige woorden delen we de schade die vermoedelijk wordt veroorzaakt door het tonen van nabijheid, begrip en berouw. Maar alleen als dit een blijk is van echte betrokkenheid.

Integendeel als we de hele dag te vaak onze excuses aanbieden voor onbelangrijke dingen, verliest de essentie van vergeving betekenis en relevantie .

2. We devalueren onszelf

Voordat je je verontschuldigt, stop en denk na. Hoe denk je dat anderen je zullen zien elke keer dat je toegeeft aan iets dat geen enkel belang of geen gevolgen heeft? Er zijn situaties die het gebruik van woorden als sorry of vergeef me niet rechtvaardigen. Ze worden vaak mechanisch gebruikt en meestal in contexten die een dergelijk berouw niet impliceren.

Je moet begrijpen dat als je je altijd verontschuldigt, je niet nederiger, correcter of respectvoller overkomt. Bied je geen excuses aan als je vraagt ​​om voor dat geleende potlood te komen zitten als je niest… Je beschermt je zelfrespect en vergroot je zelfvertrouwen.

3. Een grappenmaker om uit vervelende situaties te komen

Excuses aanbieden wordt een soort van wilde kaart waarmee je de negatieve omstandigheden van bepaalde situaties kunt annuleren. Dit zijn momenten waarop onze onzekerheid of verlegenheid op de een of andere manier naar voren komt. Het is gebruikelijk om onze excuses aan te bieden als we een vreemde aanspreken of iemand die psychologische onderwerping creëert.

Het probleem ligt dus eerder in het misbruik dan in het gebruik van dit woord. Wanneer het een hardnekkige hulpbron in ons vocabulaire wordt, zal het een grote invloed hebben op en ingrijpen in al onze sociale omgevingen.

Wanneer moet je je verontschuldigen en wanneer niet?

Als u tot degenen behoort die zich te vaak verontschuldigen, zult u graag willen weten wanneer u dit het beste kunt doen en wanneer niet. Als u aan dit aspect van uw gedrag werkt, voelt u zich competenter en zelfverzekerder in elke situatie en elk scenario.

Wanneer moet u zich verontschuldigen:

Als je iemand pijn hebt gedaan.
• Wanneer je beledigd of teleurgesteld bent gekwetste gevoelens van een persoon.
• Bij het herkennen van een beslist verkeerd gedrag of ondernomen actie.
• Elke keer dat je een fout maakt die gevolgen heeft voor anderen.
• Om een ​​einde te maken aan fasen van ruzies en haat en wrok achter ons te laten.
Probeer ook je excuses aan jezelf aan te bieden.We verzamelen allemaal fouten of ongepaste keuzes die op ons heden wegen en die het verdienen om bevrijd en vergeven te worden.

Wanneer u zich niet hoeft te verontschuldigen:

Wanneer u uw mening geeft.
• In situaties waarin deze dimensie geen zin heeft: als je je tot iemand wendt als je een vraag wilt stellen, als je iets moet halen…
• Wanneer je hulp nodig hebt.

Te vaak je excuses aanbieden is niet alleen slecht voor het zelfrespect. Het beeld van een onzekere en vertrouwende persoon wordt overgebracht. Bovendien verliezen excuses hun effectiviteit als ze op een ongepast overdreven manier of in de verkeerde context worden gebruikt.

Je verontschuldigen is geweldig omdat het vertegenwoordigt het vermogen om op te merken dat je een fout hebt gemaakt . Dit krijgt nog meer waarde wanneer de gevolgen van fouten op andere mensen terechtkomen. We mogen deze macht echter niet misbruiken, omdat deze verkeerd kan worden begrepen of waarde kan verliezen. Zonder te vergeten dat het geen grappenmaker is, maar een sluiproute om beleefder of nederiger over te komen.

Vermijd daarom om te vaak je excuses aan te bieden en doe het alleen als het strikt noodzakelijk is en uit het hart komt. Alleen op deze manier houd je de jouwe intact zelfvertrouwen het juiste gewicht geven aan problemen en situaties.