Anderen de schuld geven is een strategie waar kinderen vaak hun toevlucht toe nemen . Hun cognitieve en morele ontwikkeling verhindert hen het belang in te zien van het nemen van hun verantwoordelijkheden, en dwingt hen in plaats daarvan de straf te ontwijken als ze weten dat ze verkeerd hebben gehandeld.
Maar er zijn ook veel volwassenen die dit gedrag in verschillende situaties nog steeds vertonen.
Dit gedrag veronderstelt een evolutionaire arrestatie van emoties en waarden. Degenen die op deze manier handelen, lijden en laten de mensen om hen heen lijden.
Vaak achter dit schema van onverantwoordelijkheid ze verbergen angst onderdrukte woede en verdriet. En als je niet kiest voor gezondere strategieën in relaties met anderen, kunnen deze gevoelens aanhouden en zelfs nog intenser worden. Tegelijkertijd is het geen effectieve strategie, maar eerder een strategie die de problemen vergroot.
Eerlijk spelen betekent dat we anderen niet de schuld geven van onze fouten.
-Eric Hoffer-
De redenen die ertoe leiden dat anderen de schuld krijgen
In grote lijnen zijn er twee belangrijke redenen waarom sommige mensen ervoor kiezen om anderen de schuld te geven als strategie voor het beheersen van conflicten.
De eerste is narcisme, de tweede is een gebrek aan autonomie. We zouden kunnen denken dat deze twee aspecten elkaar uitsluiten, maar dat is niet het geval. Heel vaak gaan ze zelfs hand in hand.
Ter compensatie kan een persoon buitensporig narcisme ontwikkelen een gevoel van minderwaardigheid . Hier komt een paradox naar voren. Ze vindt dat er van haar gehouden of erkend moet worden, maar doet niet wat nodig is om die liefde of erkenning te verkrijgen. Dat ze dat niet kan, stoort haar en ze besluit anderen de schuld te geven van alles wat ze niet bereikt.
De tweede reden waarom deze strategie wordt gevolgd, is het gebrek aan autonomie. Zoals dat bij kinderen gebeurt je bent afhankelijk van autoriteit en bent bang voor straf. Vervolgens wordt de schuld bij anderen gelegd om de gevolgen te vermijden; het gevolg is een toename van de mate van afhankelijkheid en de ontwikkeling van het kind wordt belemmerd verantwoordelijkheidsgevoel .
Wat krijg je als je anderen de schuld geeft?
Anderen de schuld geven levert enkele ogenschijnlijke successen op . De eerste is dat het ego intact blijft. Wanneer we een fout maken en deze erkennen, verklaren we impliciet dat we onvolmaakt zijn en daarom niet altijd gelijk hebben. Bij gebrek aan nederigheid is dit een ondraaglijke wond.
De moeilijkheid bij het accepteren van fouten is niet het resultaat van een overmaat aan eigenliefde, maar van grote onzekerheid . Sommige mensen zijn van mening dat het maken van een fout hun moed wegneemt of dat dit twijfel doet rijzen over hun capaciteiten of verdiensten.
Als je daarentegen zelfverzekerd overkomt, wordt een fout of vergissing als normaal ervaren en als een bron van leer ervaren.
Andere keren je kiest ervoor anderen de schuld te geven, omdat je daardoor aan de gevolgen van je daden ontsnapt en je vermijdt de prijs te betalen. Met andere woorden, een kinderachtige manier om aan zowel verantwoordelijkheid als schuldgevoel te ontsnappen. Degenen die zich zo gedragen, verbergen zich voor zichzelf en missen de kans om van fouten te leren en te groeien.
Wat verliezen we met deze strategie
Degenen die systematisch anderen de schuld geven van hun fouten, hun lijden en hun tekortkomingen, schaden zichzelf en anderen.
In de eerste plaats berooft het relaties van oprechtheid. Met deze uitgangspunten is het erg moeilijk om gezonde banden op te bouwen, integendeel, de neiging is om anderen te bevoordelen giftige relaties . Het opbouwen van echte banden is een van de belangrijkste elementen die waarde aan het leven geven.
Deze geven vertrouwen, versterken de identiteit en voeden moed. Kunstmatige banden of banden die gekenmerkt worden door manipulatie wekken daarentegen alleen maar het gevoel van eenzaamheid op in het licht van een bedreigende wereld.
Aan de andere kant geven degenen die weigeren hun verantwoordelijkheden op zich te nemen de groei op door van hun fouten te leren. Deze stagnatie beïnvloedt uiteindelijk de emoties en vervormt de perceptie van de werkelijkheid. Uiteindelijk voed je je eigen paranoïde en schadelijke houding.
Het tegengif bescheidenheid . Anders dan veel mensen denken, verzwakt het leren nemen van verantwoordelijkheid voor eigen daden, fouten en onzekerheden niet, maar versterkt het juist de persoonlijke ontwikkeling.
