Het is je ongetwijfeld minstens één keer overkomen dat je te horen kreeg dat je niet van iemand kunt houden als je niet eerst van jezelf leert houden. Helaas is van jezelf houden niet zo eenvoudig. Om dit te doen moeten we eraan werken onszelf diepgaand te leren kennen. Dit betekent dat we ons bewust worden van onze oorsprong en onze geschiedenis, ervan moeten leren en het nog moeilijker moeten maken om het te accepteren. We moeten ook begrijpen dat ons niveau van zelfbewustzijn en eigenwaarde van fundamenteel belang zijn bij het kiezen van een partner.
Hoewel we ons bewust zijn van de voordelen van van onszelf en anderen houden vaak slagen we daar niet in zonder eerst wat aan onszelf te hebben gewerkt door modellen te observeren die ons in staat stellen de verschillende emotionele banden te onderscheiden.
Dat blijkt uit onderzoek van de neuroloog, psychiater en schrijver Boris Cyrulnik we moeten proberen verschillende mensen en verschillende affectieve stijlen te observeren tijdens het dagelijks leven.
Dit gebeurt omdat Het observeren van de verschillende manieren van liefhebben helpt ons om liefde, onverschilligheid en haat niet te associëren met specifiek gedrag. Het is een bewustzijn dat onze geest opent en onze persoonlijkheid verrijkt.
Het eerste dat twee
- F. Ik wil
Soorten paren
Vanaf de eerste levensjaren leren we ons te verhouden tot anderen. In eerste instantie hebben we betrekking op onze ouders en de rest van het gezin. Zij vertegenwoordigen voor ons het eerste voorbeeld van emotionele band .
beetje bij beetje onze sociale context breidt zich uit. Sinds we het beginnen te weten
Boris Cyrulnik stelt dat onze jeugd van invloed is op het soort emotionele band dat we met onze partner opbouwen. Volgens Cyrulnik zijn er verschillende soorten paren die we kunnen samenvatten in 3 macrocategorieën: paren waarin we elkaar verbeteren, paren waarin een van de twee de ander schaadt en paren waarin we elkaar schade berokkenen.
De matches gevormd door twee mensen die elkaar verbeteren, zijn voorbestemd om langer mee te gaan en een betere levenskwaliteit te ervaren, en dit geldt zowel voor het leven van een stel als voor het individuele leven . Deze uitwisseling van energie positief Het heeft ook een positieve invloed op de gezondheid van beiden, waardoor hun emotionele evenwicht en gevoel voor humor worden verbeterd. Dit is het enige relatiemodel dat echt de moeite waard is om mee te experimenteren.
Wat betreft andere soorten paren die gebaseerd zijn op het beschadigen van elkaar, moeten we ingrijpen door te proberen deze te verbeteren door negatieve attitudes te veranderen en te proberen een nieuwe betekenis te geven aan de relatie die de basis legt voor een gezondere relatie. Als dit niet mogelijk is, moet u rekening houden met de mogelijkheid dat u de relatie moet beëindigen.
Echter om een relatie te beëindigen moeten we ons soms veilig voelen en hiervoor zoeken we steun bij andere mensen. Dit fenomeen kan ertoe leiden dat we onmiddellijk op zoek gaan naar een nieuwe partner en op deze manier, omdat we geen tijd hebben gehad om na te denken over wat er is gebeurd, zullen we waarschijnlijk dezelfde fouten maken.
Wij zijn niet de helft van wie dan ook
De partnerkeuze gebeurt onbewust op basis van onze levenservaring, maar in overeenstemming met het moment waarop we leven. Als we geen moeite doen om elkaar te verbeteren en elkaar beter te leren kennen, zullen we niet in staat zijn de juiste partner te kiezen met wie we een relatie kunnen opbouwen die gebaseerd is op wederzijdse verbetering.
Onze partner kan niet aan al onze behoeften voldoen daarom is het in gedachten houden van dit idee en hopen dat het werkelijkheid zal worden slechts een utopie die ons tot voortdurende frustratie zou kunnen leiden. Als mensen moeten we echter met andere mannen omgaan en verschillende soorten relaties ervaren die ons kunnen verrijken.
Een van de gevaarlijkste opvattingen die we over romantische relaties kunnen hebben, is dat we onszelf als onvolledige wezens beschouwen die nog een helft nodig hebben. Deze gedachte heeft ons leidde tot het hebben van een Het omarmen van deze visie betekent onrealistisch zijn en de beperkingen negeren die liefde met zich mee kan brengen. Als we dat doen, krijgen we uiteindelijk relaties die gebaseerd zijn op afhankelijkheid en angst.
Het voorrecht om te weten hoe je je alleen goed kunt voelen, geeft je het waardevollere voorrecht om te kunnen kiezen met wie je wilt zijn.
-Anoniem-
Weten hoe je onderscheid kunt maken tussen lijden en liefde
onze overtuigingen en keuzes zijn niet alleen het resultaat van wat we in onze omgeving waarnemen. Dat is duidelijk we worden beïnvloed door een groot aantal sociale stereotypen : onbuigzaam
Door ons voortdurend deze stereotypen te voeden, hebben de media een aanzienlijke impact op onze manier van handelen. Televisie, film en literatuur bombarderen ons met informatie, maar we moeten kunnen begrijpen of deze informatie volledig, correct en reëel is. Zowel in het sprookje van Prince Charming als in de beroemdste boeken en films wordt steeds hetzelfde idee herhaald: liefde en lijden gaan hand in hand.
Ze laten ons geloven dat hoe meer de leden van een stel ruzie maken, ze elkaar slecht behandelen, een onmogelijke liefde ervaren die door iedereen wordt belemmerd, hoe meer ze van elkaar houden. Dit is de reden waarom we vanaf jonge leeftijd luisteren naar en uitspraken doen als liefde is niet mooi als het geen kleine ruzie of grote liefde, grote pijn is. En we beginnen te dromen van leven onmogelijke liefdes of geheim die liefdes die eerder naar de intensiteit dan naar de kwaliteit van het gevoel kijken. Dit dwingt ons duidelijk om onze partner te kiezen op basis van deze romantische fantasieën in plaats van op het echte leven.
Maar het leidt er niet alleen toe dat we een heel specifieke rol binnen het koppel op ons nemen, een opgelegde rol die vaak uiteindelijk ons ware zelf, onze ware gedachten, gevoelens en verlangens verstikt. Onszelf bevrijden van deze vooroordelen en deze rol weigeren waarvoor we voorbestemd lijken te zijn, is moeilijk maar niet onmogelijk.
Wees blij met jezelf als je je partner kiest
Al deze zeer verkeerde vooroordelen over romantische en niet-sentimentele relaties (vaak ook van toepassing op vriendschappen) kan ons tot verkeerde beslissingen leiden bij het kiezen van een partner en zelfs tot verkeerde beslissingen emotionele afhankelijkheid . Situatie waarin we vergeten dat we onafhankelijke mensen zijn die recht hebben op een eigen identiteit.
Om ons immuno-emotionele systeem te versterken is het noodzakelijk om onszelf te leren kennen en lief te hebben om verstandig een partner te kiezen, gericht op iemand die ons geluk kan vergroten. Maar zelfs voordat we geluk bij anderen zoeken, moeten we het vinden in de relatie met onszelf.
Als we het niet kunnen verdragen om alleen te zijn, betekent dit dat we de enige metgezel die we van geboorte tot dood hebben: onszelf, niet goed waarderen.
-Eda LeShan-
Kies een partner die volwassen genoeg is
Het is fundamenteel Houd er rekening mee dat als je als koppel een relatie hebt, wederzijds respect fundamenteel is en dat de keuze om samen te zijn dat ook moet zijn vrij gedicteerd door wil en niet door behoefte of emotionele afhankelijkheid. Als we deze observaties in gedachten houden, zullen we een romantische relatie aangaan omdat we liever bij de ander zijn (ook al kunnen we het prima alleen) en niet omdat we bij iemand moeten zijn om de leegte die we van binnen hebben te vullen met de liefde van anderen.
Om een relatie op te bouwen waarin we elkaar verbeteren, moeten we een partner kiezen met het hart, maar altijd rekening houdend met onze behoeften en verlangens. Om dit te bereiken zijn inspanningen van beide kanten nodig.
Het is zo moeilijk om van jezelf te houden dat je liever van anderen houdt.
-Marcello Macrì-
