Liefdevol als koppel volgens Russ Harris

Russ Harris is een van de psychotherapeuten die voorstander zijn van een aanpak gericht op acceptatie- en commitment-therapie (ACT). Van Britse afkomst is hij tegenwoordig een van de bekendste ACT-experts. Russ Harris past deze therapie individueel toe, maar niet alleen wanneer liefhebben als koppel bijzonder moeilijk wordt en de emoties liggen aan de oppervlakte .

Harris is de auteur van De geluksval een van de best verkochte boeken over zelfhulp en HANDEL met liefde momenteel niet in het Italiaans vertaald. Daarin presenteert hij de belangrijkste ideeën die daarvoor zijn ontworpen om lief te hebben als koppel en om met conflicten om te gaan volgens acceptatie- en commitment-therapie .

De moeilijkheden van het liefhebben als koppel

Relaties kennen hun ups en downs. Dat wil zeggen dat ze, afhankelijk van de dag, geweldig en verschrikkelijk kunnen zijn. De moeilijkheden van de liefde van een koppel zijn te wijten aan de uitdagingen die voortkomen uit het bespreken van emoties in de relatie en op individueel niveau.

Emoties die, als dynamiek, van nature veranderen. De vroege stadia van de relatie worden gekenmerkt door aandacht en toewijding aan de partner. Wanneer de relatie nu stabiel is, wordt echter ook de intensiteit waarmee we deze prettige emoties voelen doorslaggevend.

Liefde kan ook onaangename emoties oproepen ; soms omdat we verwachten dat onze partner aan al onze behoeften en verzoeken voldoet, waardoor een cyclus van ongemak ontstaat waaruit het niet gemakkelijk is om te ontsnappen.

Deze vicieuze cirkel zorgt ervoor dat het paar zich meer concentreert op wat de een voor de ander doet dan op wat zij toevoegen aan de relatie of op de aspecten die veranderd moeten worden.

Wat de aandacht betreft, beginnen tekortkomingen of onvervulde verwachtingen naar voren te komen in vergelijking met vervulde behoeften of verwachtingen.

Een koppelrelatie het kan ook beschadigd raken door een reeks clichés die de samenleving voedt en uitzendt. Onjuiste overtuigingen die interfereren met de verwachtingen die men van de ander heeft over de rollen die ieder zou moeten spelen of de verzoeken die gedaan moeten worden. Laten we hieronder eens kijken naar de meest voorkomende clichés.

De perfecte partner

Laten we erover praten ideale persoon zonder gebreken die op eigen kosten alle behoeften van anderen bevredigt. Deze door de samenleving opgelegde fantasie in de vorm van romantische romans, films of zelfs sprookjes weegt op de relaties van koppels.

Als u zo'n rigide kijk op de perfectie van uw partner aanneemt, moet u uw relatie vergelijken en de manier waarop u liefde toont aan andere paren.

Opvattingen over hoe een relatie eruit zou moeten zien en hoe uw partner zich zou moeten gedragen, kunnen botsen met de werkelijkheid. Integendeel het tegenovergestelde effect wordt verkregen : de kwetsbaarheden van de relatie naar voren brengen of benadrukken.

De helft van de appel

Het geloof dat ze geboren zijn als onvolledige wezens die elkaar moeten ontmoeten jouw helft in de loop van iemands leven. In hoeveel beroemde refreinen horen we de woorden zonder jou ben ik niets?

Het probleem is dat we daardoor de ander de verantwoordelijkheid geven om in onze behoeften te voorzien. Verder we zijn geneigd te denken dat liefde onze leegtes moet opvullen met contraproductieve gevolgen voor de relatie.

Sommige mensen volgen dit idee feitelijk tot op de letter, worden afhankelijk van hun partner en trillen bij de gedachte om hen te verlaten.

Liefde is iets eenvoudigs en duurt eeuwig

Liefde voor koppels kan gemakkelijk zijn in de beginfase van de relatie. Niettemin worden de verschillen tussen de twee mensen naarmate de tijd verstrijkt steeds duidelijker. Laten we het hebben over de zogenaamde onverenigbaarheid .

Deze onverenigbaarheden doen ons teruggaan naar het eerste punt, dat van de perfecte partner. Liefde als koppel is daarom niet gemakkelijk. Om hem moeilijkheden te laten overleven er is behoefte aan begrip, medeplichtigheid of intimiteit maar ook om belangrijke onderwerpen te bespreken en verschillen te accepteren zonder ze te veranderen in een instrument waarmee anderen in crisismomenten kunnen worden aangevallen.

Liefdevol als koppel: mentale elasticiteit in de relatie

Russ Harris verwijst naar het concept van psychologische flexibiliteit om te beschrijven hoe je als stel moet liefhebben. Het duidt op een open benadering van de dagelijkse levenssituaties van het paar om directe actie te implementeren.

Het verwerven van grotere elasticiteit vanuit psychologisch oogpunt brengt verschillende verbeteringen met zich mee in situaties die ongemak veroorzaken. Onder deze vinden we:

Weten hoe je individuele verschillen kunt herkennen en accepteren .

• Neem afstand van verschillen die gemakkelijker tot conflicten kunnen leiden. Dit helpt bij het samen nemen van beslissingen bij onenigheid.

Lagere verwachtingenover de partner met betrekking tot die punten die conflicten kunnen veroorzaken die voortkomen uit overtuigingen over de ideale partner.

• In contact komen met huidige ervaringen door interacties met uw partner aan te moedigen en minder belang te hechten aan gebeurtenissen uit het verleden en/of toekomstige gebeurtenissen.

Verminder de impact van onaangename gedachten en emotiesen die een obstakel vormen voor de acties die ten gunste van de obligatie worden ondernomen.

Wie is het beoogde publiek voor dit boek?

Zoals vermeld aan het begin van het artikel het boek van dit moment HANDEL met liefde het is niet in het Italiaans vertaald dus alleen in het Engels te lezen. Russ Harris zinspeelt op de belangrijkste ontvangers die baat kunnen hebben bij het lezen van deze tekst:

• Koppels die hun relatie willen verrijken.

• Mensen die het moeilijk vinden om als koppel lief te hebben en die de voordelen willen ervaren van de oefeningen die in dit boek worden voorgesteld.

• Degenen die momenteel geen relatie hebben, maar de inhoud die in de toekomst wordt getoond, willen gebruiken.

• Professionele psychologen die op zoek zijn naar ideeën voor het werken in relatietherapie.

I Het boek vat verschillende manieren samen om de theorie van acceptatie en toewijding in de paarrelatie toe te passen. Aan het einde van elk hoofdstuk wordt een reeks activiteiten voorgesteld voor koppels of therapeuten die van theorie naar praktijk willen overstappen.

Dit is echter geen wondermiddel voor moeilijkheden in een liefdesrelatie. Russ Harris beschrijft theoretische concepten, voorbeelden uit het dagelijks leven en technieken gericht op het verbeteren van de relatie van het paar. In sommige gevallen kunnen deze strategieën werken, in andere gevallen niet.

De resultaten zullen afhangen van de mensen die betrokken zijn in het stadium van de relatie en het uiteenvallen. Dit is ook de reden waarom het advies is om ervoor te zorgen dat welke interventie dan ook komt begeleid en begeleid door een ervaren specialist .