Mijn concept van een koppel is niet gebaseerd op de vervulling van bepaalde sociale verwachtingen. Ik weet dat veel mensen gestrest raken door het idee dat ze het vakje voor getrouwd niet meer kunnen aanvinken zodra ze een bepaalde leeftijd hebben bereikt, maar dit doet niets af aan mijn verwachtingen van wat ik wil.
Vaak wordt een partner opgevat als een triomf op een bord dat door de samenleving is geprefabriceerd met dozen waar je doorheen moet om door anderen als normaal te worden beschouwd. De druk is soms zo groot dat sommigen hun doel liever bereiken zonder zelfs maar met de dobbelstenen te gooien. Ze willen de burgerlijke staat die hen zal behoeden voor kritiek en de uiteindelijke prijs zonder zelfs maar te gaan spelen.
Alle opties zijn respectabel. Het niet hebben van een partner betekent soms dat je vanaf de middag niet weet wat je moet doen op zaterdag; op vrijdagavond zijn we te moe om erover na te denken. Soms is het bijna erger dan een zondagse kater na een saaie avond feesten.
Het is volkomen begrijpelijk dat er mensen zijn die tevreden zijn met het hebben van een partner zonder het te proberen passie respect of zelfs genegenheid. Ik geef echter de voorkeur aan en sluit me bij hen aan bij degenen die een partner kiezen om te groeien om iets aan hun leven toe te voegen en niet om aan de verwachtingen van anderen te voldoen.
Het koppel dat de schijn redt maar de ziel verteert
Het is zeer onwaarschijnlijk dat iemand meerdere keren in zijn leven intens verliefd wordt. Je hoeft geen statistische scheikunde of psychologie te studeren om dit te weten. We moeten ons alleen realiseren dat een hoog percentage van de mensen waarmee we omringd zijn ons niet veel oplevert en dat we na verloop van tijd steeds selectiever worden ten opzichte van onze vrienden en onze intimiteit zien als iets
Dit verkleint de kans aanzienlijk dat de ene persoon zich tot de andere aangetrokken voelt. In goed gezelschap verkeren is veel meer dan alleen maar zeggen dat je bij iemand bent. Op bepaalde hoogten van het leven houden mensen niet alleen van gezelschap, maar ook van gezelschap bedrijf iets meenemen.
Een partner hebben of niet: geluk en eigenwaarde
Er zijn geen regels of universele formules voor het vinden van een partner waarbij u zich prettig voelt. Studies in de sociale en persoonlijkheidspsychologie generaliseren meestal door te zeggen dat getrouwde mensen een lager risico hebben om aan een depressie te lijden dan alleenstaanden, maar ze vergeten erop te wijzen dat dit waar is als het goed gaat met het paar. Als we een relatie hebben waarin we ons niet goed voelen, zal ons niveau van ongemak dat wel zijn
Aan de andere kant moet gezegd worden dat mannen (niet allemaal en gelukkig steeds minder) doorgaans gelukkiger zijn na het huwelijk, omdat de huishoudelijke taken die hun moeders vroeger deden, nog steeds door hun vrouwen worden uitgevoerd. Veel vrouwen ze hebben zich geïnternaliseerd (niet allemaal en gelukkig steeds minder) dat zelfs als ze werken, huishoudelijke taken hun verantwoordelijkheid zijn.
Misschien wel wat sommige mensen in staat stelt te vinden wat ze echt zoeken combinatie van twee ingrediënten: een beetje geluk gecombineerd met een gezond gevoel van eigenwaarde . Vaak zijn ze met elkaar verbonden. Het is soms erg ingewikkeld om na talloze mislukkingen nog steeds een intact gevoel van eigenwaarde te hebben en overeind te blijven terwijl het geluk in werkelijkheid niet aan onze kant stond. Het is net zo belangrijk om vergelijkbare waarden te delen om een relatie voort te zetten.
We beginnen onszelf tekortkomingen of gebreken toe te schrijven die andere mensen misschien op ons hebben geprojecteerd. Daar
Wat gebeurt er met liefde?
De laatste tijd wordt romantische liefde verguisd en verworpen. Sommige sectoren van de samenleving definiëren mensen als emotioneel onafhankelijk; er wordt gezegd dat we in werkelijkheid alleen maar op zoek zijn naar seks, de enige echte noodzaak. Vanuit dit perspectief is de rest onze zaak. Persoonlijk begin ik echter afstand te nemen en deze standpunten met scepsis te beoordelen.
Verliefd zijn heeft het bestaan van velen in beweging gebracht. Dat deze liefde niet culmineerde in een huwelijk of kinderen betekent niet dat het een mislukking maar eerder een levensles en vooral een ervaring. Vroeger waren we bij iemand omdat het klopte
Liefde is de kunst van impliciet welzijn die je stappen verlicht en je zintuigen verlicht zonder te weten waarom
Onze stemming verbeterde, we voelden een diepe kalmte en tegelijkertijd een inspirerende passie.
Als de hoop niet komt, is het de laatste die sterft. En dromen van een liefdesverhaal heeft nog nooit iemand pijn gedaan. Laat niets, zelfs niet de slagen van het leven, je verlangen wegnemen droom wat je altijd al wilde. Voor mij is het nooit een kwestie geweest van het aanvinken van een vakje aangaande de burgerlijke staat om aan de verwachtingen van anderen te voldoen; dit wordt door de massa gedaan.
Voor mij is het altijd het hebben van iemand dichtbij geweest om te groeien en het voelen van de toewijding aan de ander als een authentieke uitoefening van vrijheid die vleugels geeft om horizonten te verkennen en kracht om ze te bereiken. Dit is aan het opgroeien.
