Zijn aanvallen van jaloezie een symptoom van liefde? Dit is een van de meest voorkomende twijfels in een relatie. Zelfs als dat zo is, betekent dit niet dat het juist is, of dat ware liefde achter jaloezie schuilgaat, of dat je vooral om je partner geeft.
Het ervaren van deze onaangename en soms gecompliceerde emotie is een symptoom van een emotioneel tekort dat tot onzekerheid en angsten leidt. Aanvallen van jaloezie zijn slecht gezelschap en komen niemand ten goede. Laten we meer te weten komen.
Wat zijn jaloerse aanvallen?
We zijn jaloers als we ons door iemand bedreigd voelen dat zou de persoon kunnen wegnemen van wie we houden of waarvan we denken dat hij dat al heeft gedaan. Dat wil zeggen, wanneer we bang zijn iemand te verliezen.
Hier krijgt meestal een interpersoonlijke driehoek vorm waarvan de hoofdrolspelers de persoon zijn van wie we houden, een rivaal (die tot doel heeft samen te zijn met degene van wie we houden) en ons. Deze situatie – reëel of een vrucht van onze verbeelding – zorgt ervoor dat we ons de onze voelen gewond ego en beschadigd.
Aanvallen van jaloezie kunnen optreden als reactie op de dreiging van een rivaal die superieur is aan de persoon in belangrijke aspecten van de perceptie van de persoon over zichzelf. Wat betekent het? Dat we zullen jaloers zijn op die rivalen waarvan we denken dat ze meer hebben dan wij.
Realiteit of verbeelding?
Ons beeld van de werkelijkheid begint te vervagen naarmate het niveau van achterdocht en woede toeneemt. We merken dat de persoon van wie we houden aandacht schenkt aan een ander en ze is zelfs nog aanhankelijker met haar, althans dat denken wij. We merken bijvoorbeeld houdingen op waarvan we vinden dat ze alleen aan ons gericht zouden moeten zijn. Wat gebeurt er?
Aanvallen van jaloezie kunnen denkbeeldig zijn of voortkomen uit kleine details die uit onze geest komen zonder dat er feitelijk bewijs of aanwijzingen zijn. In deze gevallen ligt het op te lossen probleem binnen onszelf. Ze kunnen echter ook gebaseerd zijn op een feitelijke realiteit: onze partner is verliefd geworden op een andere persoon. Niet alle relaties zijn langdurig en dit is een mogelijkheid om rekening mee te houden.
Aan de andere kant zijn deze situaties niet alleen typerend voor paarrelaties; Aanvallen van jaloezie kunnen ook in gezinnen voorkomen . Wanneer het echtpaar besluit een tweede kind te krijgen, kan de eerstgeborene jaloers zijn, omdat hij denkt dat hij met de komst van zijn broer minder aandacht en minder liefde van zijn ouders zal krijgen.
Om deze reden kan het oudste kind zelfs het leven van het jongste kind onmogelijk maken en een tegenstrijdige houding ten opzichte van zijn ouders en de omgeving vertonen.
Hoe reageren we als we jaloezie voelen?
Waarom ik? Waarom met die persoon? Waarom doet hij mij dit aan? Deze en andere soortgelijke vragen komen in dergelijke situaties spontaan in onze geest op. Toch is de eerste emotionele reactie die zich voordoet woede jegens de persoon die wij als onze rivaal beschouwen. Het doel van deze reactie is om te voorkomen dat je de geliefde verliest of wraak neemt op degenen waarvan wij denken dat ze verantwoordelijk zijn voor wat er is gebeurd.
Anderzijds het kan ook gebeuren dat u boos bent op uw geliefde omdat wij u verantwoordelijk houden voor wat er is gebeurd. Er zijn zelfs mensen die denken dat hun partner zich zo gedraagt om hen te irriteren.
Aanvallen van jaloezie zijn slecht gezelschap: we hebben de neiging liefde te verwarren met gehechtheid. Liefde is gratis, gehechtheid is kwetsbaar en creëert afhankelijkheid en als reactie daarop voelen we dat de ander bij ons hoort.
Misschien weet niet iedereen dat aanvallen van jaloezie komen vaak voor symptoom van een laag zelfbeeld en van grote onzekerheid, althans in de meeste gevallen. Uiteindelijk is het alsof ze zichzelf niet genoeg voor elkaar vinden, ook al beseffen we het niet.
Maar aan de basis zou er een bezittelijke relatie kunnen zijn, waarbij de onderliggende boodschap zou kunnen zijn dat je van mij bent, dat je mij aandacht moet geven. Naast woede manifesteert zich ook angst, dus het is normaal dat de jaloerse persoon probeert de situatie onder controle te houden om de geliefde niet te verliezen.
De relatie tussen onzekerheid en jaloezie
Onze onzekerheden zorgen ervoor dat we aan veel aspecten om ons heen, maar vooral aan mensen, twijfelen. Adorno (1950) veronderstelde dat een geest met een slecht ontwikkelde cognitieve structuur resulteerde in een vorm van onzekerheid die verder gaat dan een laag zelfbeeld. Hierna zouden we anderen moeten beheersen om een beter gevoel over onszelf te krijgen.
Erich Fromm in zijn werk Ontsnap aan de vrijheid uit 1941 zorgt ervoor dat de mens op zoek is naar vrijheid, maar wanneer hij die vindt, voelt hij zich onzeker en rent ervoor weg. Volgens Fromm helpt het onderwerpen van anderen deze onzekerheid te voorkomen. We constateren daarom dat beide auteurs een onzekere persoonlijkheid met een laag zelfbeeld identificeren als basis van het verlangen naar controle.
Dit zou dat betekenen aanvallen van jaloezie kunnen te wijten zijn aan een onzekere persoonlijkheid en een broos gevoel van eigenwaarde. In plaats van de ander de schuld te geven en geobsedeerd te raken door zijn gedrag, moeten we in onszelf gaan kijken.
Een reis binnenin ons
Voordat u aan welke vorm van liefdesrelatie dan ook begint het zou raadzaam zijn – zo niet eens nodig – om een diepe duik te maken reis in onszelf . Als aanvallen van jaloezie deel uitmaken van onze relatie, is er zeker een probleem. Het is tijd om in onze gedachten te graven en onszelf beter te leren kennen.
Ware liefde is dat alle wezens gelukkig willen zijn en redenen hebben om gelukkig te zijn. Als we halverwege liefhebben en hieraan vasthouden, lopen we het risico in een afhankelijke relatie terecht te komen die ertoe kan leiden dat we ernstige episodes van jaloezie ervaren.
Een persoon die niet alleen kan zijn hier hebben we het over; iemand die anderen nodig heeft om gelukkig te zijn in plaats van een gezonde liefdesband te creëren, zal een relatie opbouwen die gedomineerd wordt door gehechtheid. Hij zal er steeds meer van overtuigd raken dat de ander zijn eigendom is en dat hij de plicht heeft om hem of haar gelukkig te maken.
Buien van jaloezie maken geen deel uit van een gezonde relatie
In een gezonde liefdesrelatie maken we onze partner gelukkig en zetten we onze lange lijst met persoonlijke behoeften opzij. Het zou niet slecht zijn om na te denken over ons vermogen om de ander te accepteren zoals hij is of te begrijpen als we op zoek zijn naar iemand die we kunnen vormen op basis van onze behoeften.
We sluiten dit artikel af met de woorden van de boeddhistische monnik Tenzin Palmo: We hebben de neiging ons dat voor te stellen bijlage en de band die we in onze relaties ontwikkelen, is een bewijs van liefde. De realiteit is echter dat gehechtheid pijn veroorzaakt, want hoe meer we ons aan anderen vastklampen, hoe banger we zullen zijn hen te verliezen. En als we verliezen, lijden we. Bijlage zegt dat ik van je hou, daarom wil ik dat je me een tijdje gelukkig maakt pure liefde zegt dat ik van je hou, dus ik wil dat je gelukkig bent.
Als we willen dat aanvallen van jaloezie uit ons leven verdwijnen, waarom zouden we onszelf dan niet bevrijden van emotionele beperkingen om aan ons zelfrespect te werken?
