Paradoxale communicatie: 6 sleutels om het te begrijpen

Waarom zeggen mensen soms ja als ze in plaats daarvan denken aan een categorisch en beslissend nee?

Elke dag worden we ondergedompeld in een groot aantal relaties. Om deze reden de basis en tegelijkertijd het doel van mededeling Menselijk is zichzelf begrijpen samen met anderen. Is het zo moeilijk te bereiken?

Ja, maar nee en precies het tegenovergestelde

De relaties die we met anderen aangaan, worden grotendeels bepaald door de manier waarop we communiceren. overtuigingen of onduidelijkheden gaan niet goed samen met communicatieve duidelijkheid.

In principe Paradoxale communicatie is een tegenstrijdigheid die het resultaat is van een correcte deductie, uitgaande van congruente premissen.

• Lieverd, help me de tafel te dekken
• Mam, ik denk dat het beter is als ik niet blijf voor de familielunch. Ik ga het liefst met een vriendin naar de bioscoop, mag dat?
Oké, doe jij het...

Hoewel het de wens van de moeder is dat haar dochter blijft lunchen, laten haar woorden de beslissing in de handen van laatstgenoemde. De moeder denkt dat het één het tegendeel zegt en haar dochter moet daaruit afleiden dat ze eigenlijk wil dat hij blijft. Er zal bij haar twijfel ontstaan ​​tussen toegeven aan de occulte bedoelingen van haar moeder of zichzelf beperken en vasthouden aan de inhoud. Wat hij ook doet, het zal een impact hebben op zijn moeder en een verandering in hun relatie veroorzaken. Dit is een voorbeeld van paradoxale communicatie.

Om ervoor te zorgen dat de reactie van de moeder overeenkwam met wat ze wilde, had ze moeten zeggen:

• Nee. Het is beter als je bij ons blijft eten; je gaat een andere keer met je vriend naar de bioscoop.

In ons dagelijks leven zijn er veel gevallen van paradoxale communicatie waarvan we ons nauwelijks bewust zijn. Dat is duidelijk Niet alleen de inhoud van de boodschap die je wilt overbrengen is belangrijk, maar ook de intentie erachter .

De paradox wordt gekenmerkt door dubbelzinnigheid

Stel mij gerust met uw uitleg, maar wat u ook tegen mij zegt, niets kan mij geruststellen. Eén ding en het tegenovergestelde.

Paradoxale communicatie is gebaseerd op de diversiteit aan manieren waarop we dezelfde boodschap kunnen interpreteren. We twijfelen aan de bedoelingen van de ander en kiezen ervoor om te interpreteren wat hij of zij ons vertelt op de manier die het beste bij ons past of volgens wat wij denken dat het ons wil vertellen.

De vraag is dat deze conclusie die we trekken niet altijd samenvalt met de conclusie die de ander ons wil overbrengen. Of ja. Het is juist hier dat de onzekerheid verwarring en onbegrip.

Hoe concreter we zijn in wat we willen overbrengen, hoe minder ruimte we laten voor ambiguïteit en hoe groter de kwaliteit van de communicatie die we met anderen zullen hebben.

De logica van Watzlawich's misverstand

Paul Watzlawick zijn 5 axioma's van menselijke communicatie :

Het is onmogelijk om niet te communiceren: Elke communicatie heeft een inhoudsniveau (wat) en een relatieniveau (hoe).
• De aard van een relatie hangt af van de voortgang waarmee de deelnemers de communicatiesequenties tussen hen volgen: het proces communicatief is een feedbacksysteem gegenereerd door een afzender en een ontvanger.
Menselijke communicatie omvat twee modi:
• Communicatieve uitwisselingen kunnen symmetrisch en complementair zijn: afhankelijk van jezelf heb je wel of geen gelijkheid in de relatie.

Menselijke communicatie omvat twee modi

Volgens Watzlawick zijn het er twee talen : de analoge en digitale niveaus.

Digitaal niveau: wat ze zeggen. er is geen ruimte voor interpretatie. Analoog niveau: wat je echt wilt zeggen.

In het vorige voorbeeld geeft de moeder deze twee talen door aan haar dochter:

• Digitaal niveau: jij beslist of je blijft lunchen of naar de bioscoop gaat
• Analoog niveau: Blijf hier, want je zult doen wat je moeder je zegt.

De dubbele bindingstheorie

Net zoals deze twee niveaus kunnen samenvallen, kunnen ze elkaar ook tegenspreken. Taal en woorden hebben op zichzelf geen dubbele betekenis, maar wij zijn degenen die deze betekenis eraan toeschrijven .

Auteurs houden van

Met de resultaten van hun onderzoek probeerden ze uit te leggen hoe de gezinscontext en communicatie het ontstaan ​​en in stand houden van dit soort pathologieën beïnvloeden. Ze definieerden de dubbele binding als een ongezonde relatie met de volgende eigenschappen en kenmerken :

Het komt voor als je een zeer intense of emotioneel geladen situatie hebt. Er is sprake van een paradoxale communicatie: Er bestaat een machtsrelatie tussen degenen die de boodschap verzenden en degenen die de boodschap ontvangen.

Bateson illustreerde de dubbele binding met een zeer onthullend voorbeeld.

De spot bereikt het punt dat de kleine om de schreeuwt frustratie en de onmacht om je op die manier gekleineerd te voelen.

In deze situatie het kind ontvangt twee volledig tegenstrijdige berichten.

Dat concludeerden de auteurs de dubbele binding was eenrichtingsverkeer disfunctioneel en onevenwichtig dat kenmerkend is voor communicatie die mensen desoriënteert en verwart.

Zoals we kunnen zien we worden omringd door paradoxale communicatie en dubbele bindingen .

Wij raden dit uittreksel aan video behorend bij de film Family Life (1971) van Ken Loach. Daarin kunnen we een prachtig voorbeeld zien van paradoxale communicatie en dubbele binding in de gezinscontext.

Paradoxale communicatie als reden voor conflicten bij koppels

Wanneer zich problemen voordoen in een liefdesrelatie, is het gebruikelijk om bij gebrek aan onderlinge communicatie te proberen de bron te achterhalen. Op dezelfde manier als in de gezinscontext Ook hier sturen we tegenstrijdige berichten over hoe we ons voelen en of we van onze partner houden .

• Vrouw: Ik had vandaag een verschrikkelijke werkdag. Dan De kinderen speelden in de woonkamer en kijken naar de rommel die ze hebben achtergelaten ! .
• Echtgenoot (denkt): En wat wil je dat ik doe? Als ik ook net thuis ben en doodmoe ben. Je zegt niet dat ik het moet repareren WAAR?
• Echtgenoot (zegt): Dan ga je toch opruimen?

De manier waarop de man op zijn vrouw reageert, is onthullend. Niet alleen vindt hij het vanzelfsprekend dat zijn vrouw hem indirect vraagt ​​de woonkamer op te ruimen; maar de Zijn reactie is volledig uit zijn verband gerukt en grenst aan grofheid .

Het beste zou zijn geweest om haar te vragen: Wil je dat ik opruim? Kan ik je helpen? Heb je iets nodig? . En in plaats daarvan concludeert hij op basis van zijn overtuigingen en aannames dat ze niet van plan is de woonkamer op te ruimen.

Dit weerspiegelt het feit dat beide ze brengen hun bedoelingen niet duidelijk genoeg over. Bovendien manifesteert paradoxale communicatie zich doorgaans niet als iets punctueels, maar heeft het eerder een sneeuwbaleffect.

Uit gesprekken met koppels die door een therapeut worden gevoerd, kan worden opgemerkt dat de twee partners geïrriteerd raken door gebaren en agressieve kritiek uiten; tegelijkertijd ze verbergen hun vijandigheid met taal die aanhankelijk lijkt vice versa.

Het identificeren van de paradox helpt soms om de ander te lezen en te weten wat hij denkt, zelfs als hij zwijgt. Bij andere gelegenheden, wanneer we niet erg geneigd zijn elkaar te begrijpen, kunnen we echter tot zeer schadelijke gevolgen voor de relatie en tot grote conflicten leiden. Dat moeten we altijd onthouden om adequaat te kunnen communiceren het eerste wat we moeten doen is onszelf begrijpen .

Achter elke toespraak die je hebt gehouden, zitten altijd drie toespraken: de toespraak waarin je hebt geoefend, de toespraak die je daadwerkelijk hebt gehouden en de toespraak die je graag had willen houden.

-Dale Carnegie-

Bibliografie

• Watzlawick’s P. Bavelas B.