Zoals elke ochtend begint mijn leven opnieuw. Nadat ik een tijdje langs de kust heb gerend, stap ik onder de douche en zet het koude water aan. Ik blijf daar vijf minuten terwijl het ijskoude water over mijn gezicht glijdt en over mijn hele lichaam stroomt. Ik laat de afdruk van mijn natte voeten achter op het tapijt en Ik zorg ervoor dat er zelfs geen druppel uitloopt.
Ik druk ondertussen het flesje lichaamsolie van mij aan figuur het wordt beetje bij beetje weerspiegeld alsof het uit een droom komt in de cirkel van de spiegel gemarkeerd door stoom. Ik probeer mezelf te herkennen in een beeld dat mij altijd vreemd heeft geleken. Ik glijd en verdeel de olie langzaam tussen de waterdruppels die op mijn lichaam worden getrokken zonder ook maar één centimeter weg te laten van tenen tot oren.
Mijn figuur wordt geleidelijk weerspiegeld alsof het uit een droom komt
Ik ga verder met de make-up en volg elke stap in perfecte volgorde alsof ik een uniek schilderij aan het schilderen ben dat naar de veiling gaat. Eerst het gezicht, daarna concentreer ik me op de ogen die dezelfde vitale uitdrukking hebben als een Modigliani . Ik benadruk de amandelvorm en vorm mijn wimpers tot in het oneindige en zelfs daarbuiten.
Ik eindig altijd met een dikke, goed gedefinieerde mond met de karmijnrode kleur die meer zal opvallen en het daglicht en het seizoen zal trotseren. Ik kam mijn haar met een perfecte scheiding aan de rechterkant en een haarlok achter mijn oor. Ik eindig met het poetsen van mijn tanden, flossen en vijf minuten spoelen.
En dan als finishing touch twee sprays van mijn favoriete parfum op elk oor, één op elke pols en één tussen de dijen.
De essentie van immoraliteit is de neiging om voor mezelf een uitzondering te maken.
-Jane Addams
Ik loop nog steeds naakt en blootsvoets door het huis op het parket en maak hetzelfde geluid als mijn kat als hij beweegt. Ik open de kledingkast en kijk naar mijn collectie, waarvan het grootste deel nog gelabeld is. Ik kies voor ondergoed altijd op elkaar afgestemd en ik liet de kleren lichtjes op mijn nog glanzende en vochtige huid vallen.
Ik open de koelkast en maak een smoothie van seizoensgroenten en fruit, drink er wat van en verwarm een kopje groene thee. Ik kies een paar schoenen met hoge hakken om te dragen een van de ringen uit mijn smaragdgroene collectie op de ringvinger van de rechterhand. Het stoort me om het gecombineerd te zien met de trouwring aan de linkerkant.
Ik pak mijn koffertje, ga naar de parkeerplaats, ga op de geurige en briljante bubbel zitten die mijn marineblauwe Bentley is, zet de radio aan en start Offenbach's Barcarolle en ga vandaag weer naar kantoor. Soms voordat je naar buiten gaat Ik vergeet het briefje te lezen dat mijn man elke ochtend thuis voor mij achterlaat. Als dit gebeurt, bel ik het schoonmaakmeisje om haar te vragen de deur te openen. Ik wil dat mijn man het niet gesloten aantreft als hij thuiskomt. Ik ben mijn hele leven onzorgvuldig geweest, tot in de stomme details, zelfs tot de belangrijke details.
Als ik het kantoor binnenkom, zet ik mijn leven op de klok van de gewoonte
Ik arriveer op kantoor vanaf de receptie en loop door de rij bureaus die naar mijn studeerkamer leiden, een schaal van toenemende bewegingen volgt elk van mijn stappen: ik merk hoe elke medewerker rechtop gaat zitten in zijn stoel, met zijn gezicht nog steeds getekend door die typische blik die gebrek aan slaap geeft. Ze begroeten mij met een glimlach waarin ik spanning en angst altijd waardeer, hierdoor voel ik mij krachtig terwijl ik ze als ellendig zie.
Mijn werkdag moet altijd op dezelfde manier verlopen in mijn eigen tempo, op een volledig effectieve en beslissende manier, zonder ruimte voor fouten. Integendeel, ik word boos en het bloed kookt in mijn aderen, soms ontsla ik zelfs iemand.
Als ik thuiskom, schenk ik mezelf een glas wijn in en rook ik een paar sigaretten op het terras terwijl ik naar de lichten van de hoogste gebouwen in de stad kijk onder de mijne . Mijn man zoekt me en omhelst me, ik voel de misselijkheid toenemen. Ik kan niet wachten tot het weekend aanbreekt, wanneer ik weg moet zijn om werkredenen, maar om daadwerkelijk in de armen van mijn geliefde te zijn.
Niets geeft mij een slecht gevoel, absoluut niets, alleen als ik iemand zie glimlachen, voel ik zelden iets in mij bewegen. Ik weet niet wanneer of waarom ik dat gebaar vergat. Soms, zoals nu, sta ik voor de spiegel en probeer ik te glimlachen, maar op deze momenten is dat zo Ik ga meer kapot omdat het niet van mij is omdat die emotie grotesk overkomt verdrietig .
Pas als ik iemand zie glimlachen, voel ik iets in mij bewegen
Als ik mezelf zo onpersoonlijk voor de spiegel zie, denk ik dat ik gewoon een prachtige gerenoveerde gevel ben die een verwoest gebouw verbergt, een vrucht die kunstmatig in een kamer is bewaard en die, als ze aan het licht wordt gebracht, uiteindelijk zal ontbinden door gebrek aan leven. Pas nu ik mezelf naakt voor mezelf zie en voor iedereen die mij wil lezen, voel ik me kwetsbaarder en kwetsbaarder.
Maar ik wil dat ze het zien, ik wil dat ze het weten, ik wil het schrijven, en het morgen schreeuwen zodra ik het kantoor binnenkom - Heren, ik ben niemand, ik ben dood, ik leef mijn leven zonder mij! – Ik wil het op straat schreeuwen en iedereen omhelzen die mij tegenkomt smeek ze mij te vertellen hoe ze gelukkig kunnen zijn.
Twee tranen, slechts twee, rollen over mijn wang. Dan word ik overspoeld door een soort kalmte en ontstaat er een vraag die misschien vooruitloopt op het antwoord op de rest van de vragen: is dit niet het begin van het vinden van mezelf waar ik zou willen zijn?
E Ik hoop alleen dat als ik morgen wakker word, mijn pantser niet weer helemaal sluit doorgaan
