Indirecte communicatie: een directe manier om relaties kapot te maken

Wanneer het gebruik van indirecte communicatie het is continu, de verzonden boodschap is van perverse aard. Een echte psychologische mishandeling.

De indirecte communicatie het kan in sommige contexten een geldige hulpbron zijn. Degenen die het echter in het alledaagse taalgebruik gebruiken met hun partner, familie of vrienden, veroorzaken spanning en lijden. Iedereen die het ene zegt, maar tussen de regels door het andere suggereert, belemmert het communicatieproces en brengt een zeer perverse mishandeling in de praktijk. Zeker als het verwijten betreft.

Heel vaak besteden we geen aandacht aan de kracht van taal en we nemen een aantal nogal gevaarlijke gewoonten aan. We kunnen zelfs degenen gaan bewonderen die het vermogen hebben om sarcasme te gebruiken of degenen die erin slagen indirect informatie aan ons over te brengen door middel van een onmiskenbare en nieuwsgierige vindingrijkheid.

Het hangt natuurlijk allemaal af van de context, de situatie en het moment. Er zijn echter mensen die voortdurend gebruik maken van deze potentieel schadelijke en niet-affectieve verborgen communicatie. We moeten ons daarom afvragen waarom we het gebruiken als het zo negatief is? Er zijn twee belangrijke redenen: de eerste is originaliteit, de tweede is dat het een vorm van communicatie is waarbij de spreker zichzelf beschermt. Gebruik gewoon de formule. Dat bedoelde ik niet.

De neiging tot agressie is een aangeboren aanleg bij mensen.

-Sigmund Freud-

We weten heel goed dat indirecte communicatie zelden prettig is. Omdat we door taalspelletjes en manipulatie te horen krijgen dat het ene het andere kan betekenen. Misschien kan het spel in bepaalde contexten, zoals die van verleiding, prettig zijn, maar in de meeste gevallen is dat niet het geval.

Het voortdurende gebruik van indirecte communicatie en perverse communicatie

Het gebruik van indirecte communicatie is kenmerkend voor mensen passief-agressief . Dit zijn profielen die gewend zijn beledigingen te gebruiken, de schuld te geven en stilte te projecteren als de dingen niet gaan zoals ze hadden verwacht. Hoewel iedereen indirecte uitdrukkingen kan gebruiken in een grapje of in een ontspannende context, is het goed om te weten hoe je kunt herkennen wanneer het moment niet gepast is.

Professor James K. McNulty, hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Florida, bestempelt deze dynamiek als indirecte vijandigheid. Dit is een opzettelijk gebrek aan communicatie, waarbij de samenhang ontbreekt tussen wat u zegt en wat u wilt communiceren. Bovendien is het gebruikelijk dat het gebruik van indirecte constructies gepaard gaat met non-verbale taal die geen twijfel overlaat voor misverstanden. Een reeks blikken, gebaren of houdingen die emoties onthullen zoals woede, conflict of minachting.

In de meeste gevallen is onze non-verbale communicatie oprechter dan verbale communicatie. Om deze reden verwerkt de persoon die het slachtoffer is van indirecte communicatie eerst de boodschap die door zijn blik of toon wordt verzonden gesprekspartner in plaats van de boodschap zelf. En het effect is onmiddellijk. Wanneer deze dynamiek constant is binnen het koppel of tussen ouders en kinderen wanneer indirecte straffen het gewicht van minachting of spot hebben, vindt er psychologische mishandeling plaats.

Dit is een perverse communicatie met ernstige gevolgen voor het slachtoffer.

Hoe te reageren op indirecte zinnen?

De eerder genoemde professor McNulty is een opmerkelijk expert op het gebied van emotionele relaties. Een in 2016 afgerond onderzoek maakte duidelijk welke communicatiestrategieën binnen het koppel het meest geschikt zijn en kunnen helpen bij het oplossen van meningsverschillen en conflicten.

Eén strategie is om koste wat het kost dubbele straffen te vermijden. De term bedacht door de antropoloog Gregory Bateson definieert het gebruik van indirecte of dubbelzinnige boodschappen die genegenheid en vooral respect boycotten of annuleren. Nu is het ons duidelijk dat we dit soort communicatie niet moeten gebruiken, maar wat gebeurt er als wij degenen zijn die het elke dag ontvangen? Hoe te reageren als we worden geconfronteerd met degenen die gewend zijn op deze manier tegen ons te praten?

Laten we eens naar enkele strategieën kijken.

Strategieën voor het terugdringen van opgravingen

We moeten effectieve communicatie eisen. Elke keer dat we opgravingen krijgen, moeten we eisen dat we duidelijke informatie ontvangen. Als onze gesprekspartner antwoordt dat hij daar niet bekwaam genoeg voor is, vragen wij ernaar

Identificeer het passief-agressieve individu.Achter iemand die gewend is opgravingen te gebruiken, schuilt vaak een passief-agressief profiel. In deze gevallen is het essentieel om grenzen te stellen en vast te stellen wat we bereid zijn te accepteren en wat we willen ontvangen.

• Probeer het beste voorbeeld te zijn dat van anderen wordt verwacht. Als we op zoek zijn naar oprechte communicatie, communiceren we op die manier.

Doe het niet domineren .Achter de praktijk van indirecte communicatie vaak is er een duidelijk verlangen naar overheersing. Indirecte zinnen, sarcasme en spot zijn manieren om het gevoel van eigenwaarde van anderen te ondermijnen door een vorm van overheersing te implementeren.

• Naast schadelijk taalgebruik zou er nog een andere gevaarlijke dynamiek kunnen worden geïmplementeerd die moet worden geïdentificeerd en gestopt. Laten we zo snel mogelijk barrières opwerpen.

Hoewel indirecte communicatie op bepaalde momenten kan worden getolereerd (en zelfs gewaardeerd), bedenk dan dat er situaties zijn waarin dit helemaal niet positief is. Emoties, vooral die met een negatieve waarde, vereisen een oprechte taal . Denk er eens over na.

Een woord dat hier doel treft, is iets dat kan doden of vernederen zonder je handen vuil te maken.

-Pierre Desproges-