Als we het over liefde hebben, lijkt het altijd alsof meer synoniem is met beter, maar het geloven van deze leugen is als het slikken van een giftige pil, vermomd als snoep. Als we de momenten analyseren die we beleven samen met de mensen van wie we houden en beseffen dat velen van hen worden gekenmerkt door lijden, betekent dit dat er iets mis is... We zijn slachtoffers geworden van wat zij liefde noemen.
Liefhebben is niet lijden, het is niet jezelf voortdurend opofferen en jezelf er altijd blindelings in gooien. Liefhebben is niet je ogen sluiten, het is niet het rechtvaardigen van zelfs het onuitsprekelijke, noch het vergeven van iets uit medelijden . Liefhebben betekent niet afhankelijk zijn, het is niet het ontwikkelen van een navelstreng die ons aan onze partner bindt.
Liefhebben is niet alleen een kwestie van kwantiteit, maar ook van kwaliteit. Liefhebben is dat niet overbeschermen het is niet het achtervolgen van iemand die al zijn problemen oplost, of het bouwen van een defensieve zeepbel rond een kind dat gevangen zit in het lichaam van een volwassene. En liefhebben betekent natuurlijk niet dat we op fysiek en mentaal niveau vernietigd worden: als onze relatie een negatief effect heeft op ons emotionele evenwicht of zelfs op onze gezondheid en fysieke integriteit, hebben we zeker te veel lief.
Het idee dat ware liefde niets terug wil, is een uitvinding van de onderdanige: als je geeft, wil je ontvangen. Wederkerigheid is vanzelfsprekend.
-Walter Riso-
De maskers in het paar
Er lijkt een enorme kloof tussen te bestaan mannen en vrouwen die hun manier van waarnemen en omgaan met relaties scheidt. Culturele waarden, het genoten onderwijs, de gezinsomgeving waarin men opgroeide en zelfs de biologie zelf spelen een fundamentele rol in dit probleem.
Ervaringen uit onze kindertijd met onze referentiefiguren, vooral onze ouders, hebben een fundamentele invloed op de manier waarop we ons hele leven met anderen omgaan. Pijnlijke en moeilijke situaties, emotionele tekortkomingen, de afwezigheid van belangrijke figuren of het gebrek aan grenzen zijn slechts enkele van de factoren die onze manier van zoeken en geven van genegenheid kenmerken.
Aan de ene kant hebben sommige vrouwen de neiging om met liefde om te gaan door een sterke relatie te ontwikkelen afhankelijkheid of obsessie met de andere persoon. Deze rivier van emoties wordt op een zeer intense manier ervaren en komt tot uiting in de behoefte aan zorg en begrip van de kant van de ander, tegenover wie zij vaak de rol van redder op zich nemen. . Om deze reden kan het gebeuren dat sommige vrouwen met enorm medeleven reageren op de fouten van hun partner en weigeren de pijn in hun eigen leven te zien.
Als een individu productief kan liefhebben, houdt hij ook van zichzelf; als hij alleen maar weet hoe hij van anderen moet houden, weet hij helemaal niet hoe hij moet liefhebben.
-Erick Fromm-
Aan de andere kant vermijden veel mannen emoties door vervreemdende strategieën, bijvoorbeeld door een obsessie met werk te ontwikkelen, drugs te gebruiken of al hun vrije tijd te investeren in hobby's die weinig tijd laten om na te denken. Dit zijn bijna altijd strategieën die gericht zijn op het blokkeren van emoties en die voortkomen uit een onvermogen om ze te beheersen en te begrijpen . Gegenereerd door de wens om geen ongemakken of problemen onder ogen te zien, omdat ze een overweldigende, onbeheersbare last vertegenwoordigen die aanleiding geeft tot gevoelens van schaamte of schuld wat het beste vermeden kan worden.
Dit gedrag kan zowel bij mannen als bij vrouwen voorkomen. Over het algemeen kunnen we echter zeggen dat eerstgenoemden de neiging hebben om een houding van buitensporige zorg en opoffering te ontwikkelen als een strategie om genegenheid te zoeken en te bieden, terwijl laatstgenoemden zichzelf proberen te beschermen en lijden te vermijden door zich te concentreren op doelstellingen die meer extern dan intern zijn, meer onpersoonlijk dan persoonlijk.
Wanneer wordt veel te veel?
Heel vaak zijn we niet tevreden met een relatie, maar ontkennen we de realiteit door tegen onszelf te zeggen dat we gewoon een slechte tijd doormaken. We rechtvaardigen die ervaring door te denken dat alle liefdesverhalen in het begin zo gepassioneerd zijn en vervolgens turbulent tot het einde.
We vergeven de daden van anderen door onszelf ervan te overtuigen dat ze zullen veranderen In werkelijkheid zit er achter dit alles niets anders dan onze angst om te lijden : wij hebben angst om alleen te zijn
Wie is er nog nooit verliefd geworden en heeft geen wederkerigheid gekregen? Of van
De sentimentele situaties die we kunnen ervaren zijn het meest verschillend en om deze reden ook de fouten die we maken en de strategieën die we gebruiken om onszelf te misleiden en die we bedenken om de pijn te verzachten.
Schuldgevoel, schaamte en angst zijn de belangrijkste motieven om te liegen.
-Daniel Goleman-
Als we zouden stoppen met het analyseren van ons gedrag als we bij iemand zijn, en dat van onze partner als hij bij ons is, zouden we misschien soortgelijke episoden kunnen ontdekken die zich verschillende keren herhalen, zelfs als mensen veranderen. Liefde komt in en uit ons leven, maar we struikelen altijd over dezelfde obstakels.
Er komt een tijd dat we ondergedompeld raken in een vicieuze cirkel die zichzelf alleen maar herhaalt. We kunnen er niet uit komen en we weten niet eens hoe we daar terecht zijn gekomen. Opnieuw dezelfde dramatische melodie, dezelfde bittere akkoorden... Het probleem is dat, hoezeer het orkest ook is veranderd, de regisseur nog steeds jij bent. Zelfs als de persoon anders is, zelfs als het moment dat je ervaart anders is, zelfs als je jezelf hebt beloofd niet dezelfde fouten te maken, daar ben je weer. Ook hier heb je te veel en te veel lief.
De voetstappen van het verleden
Waarom overkomt ons dit? Het gedrag dat we leren als we klein zijn en met anderen in contact komen, blijft in ons gefixeerd en we blijven dit ons hele leven toepassen. Om deze reden is het opgeven of veranderen ervan een grote uitdaging en lijkt ons altijd moeilijk en gevaarlijk. Maar nog moeilijker is het om je ervan bewust te worden en de situatie onder ogen te zien zoals het is om alles wat er gebeurt duidelijk te kunnen zien.
Het geheim is om te beginnen begrijp ons we vragen ons af waarom we voortdurend op zoek zijn naar iemand om voor te zorgen of te beschermen
Als onze manier om liefde te ervaren ons pijn doet of de persoon naast ons pijn doet, maar we niets doen om ons leven te begrijpen en te veranderen, zal het nooit een pad van groei zijn, maar een gevecht om te overleven. Als liefhebben pijnlijk is, is het tijd om van onszelf te houden om die pijn te stoppen.
Van jezelf houden is het begin van een levenslang liefdesverhaal.
-Oscar Wilde-
