Iedereen wil graag weten dat anderen hen waarderen en hun manier van zijn en de beslissingen die ze nemen goedkeuren. Dit Het zoeken naar goedkeuring is helemaal geen zwakte . Als er een evenwicht wordt gehandhaafd dat de onafhankelijkheid van onze acties en beslissingen garandeert, is dat inderdaad positief. Echter, als om goedkeuring te verkrijgen
We moeten allemaal verzorgd, gewaardeerd, aangemoedigd en ondersteund worden. We hebben niet alleen anderen nodig die ons vertellen dat ze ons waarderen, maar dat ze het ook echt menen. Daar goedkeuring zoeken in onze sociale relaties is het een fenomeen dat kan worden gedefinieerd als een gezonde verslaving. Door op een gezonde manier aan deze behoefte te voldoen, worden we in sommige situaties autonomer, zodat we onszelf op onze beurt kunnen ondersteunen en aanmoedigen.
We hebben het over onderlinge afhankelijkheid, een praktijk die bestaat uit zowel geven als ontvangen en die noodzakelijk is voor ons voortbestaan en voor onze relaties. Toch is het in veel omstandigheden gemakkelijk om erin te vervallen overafhankelijkheid of het intense zoeken naar de goedkeuring van anderen.
Wanneer het grootste deel van onze energie wordt gericht op het behagen van anderen in een poging hun goedkeuring te verkrijgen, komen we in een gevaarlijke vicieuze cirkel terecht. Vanuit dit perspectief Overmatige afhankelijkheid genereert gevoelens van leegte, ontoereikendheid, verlies, verwarring en nietigheid.
Wanneer het zoeken naar goedkeuring een obsessie wordt
Om onszelf als volwassenen beter te begrijpen, moeten we enkele aspecten van onszelf analyseren jeugd . De eerste beïnvloedende factor die niet noodzakelijkerwijs conditionerend is, betreft de goedkeuring/afkeuring die we van onze ouders of dierbaren hebben gekregen. Dit aspect houdt vaak verband met onze poging om in de volwassenheid erkenning of anderszins uit te lokken. Onze hersenen hebben mogelijk in de kindertijd zelfverdedigingsgedrag geprogrammeerd tegen de afkeuring van anderen, waardoor het risico bestaat dat onze relaties als volwassenen worden belemmerd.
De verdedigingsmechanismen die we tijdens de kindertijd creëren wanneer we ons niet voldoende geliefd of gewaardeerd voelen door onze dierbaren, zijn ongetwijfeld belangrijk voor onze ontwikkeling . Op volwassen leeftijd maken deze verdedigingen het echter moeilijk om nieuwe relaties op te bouwen die gebaseerd zijn op vertrouwen en intimiteit. Ironisch genoeg kunnen ze ons er ook van weerhouden de goedkeuring te krijgen waar we zo naar streven.
Hoe gedragen wij ons om afkeuring te voorkomen?
In onze zoektocht naar goedkeuring gedragen we ons vaak op de verkeerde manier. Dit disfunctionele gedrag is een vorm van zelfsabotage waarvan we ons vaak niet bewust zijn. Volgens de theorie van Dr. Leon F. Seltzer zijn de disfunctionele gedragingen die ons ervan weerhouden de goedkeuring van anderen te vinden de volgende.
Een perfectionist zijn of jezelf blootstellen aan druk om meer te presteren
Dit disfunctionele gedrag geeft ons het gevoel dat we alles op de best mogelijke manier moeten doen. Deze poging om de afkeuring van anderen te elimineren heeft niets te maken met het veel gezondere en selectievere streven naar uitmuntendheid of met een persoonlijke motivatie tot verbetering.
Het is veeleer een gedrag waarbij het niet voldoende is om op de hoogte te zijn. Als we het gevoel hebben dat we de beste zijn, overtuigen we onszelf er automatisch van dat we niet capabel zijn.
De beste versie van onszelf zijn, betekent niet noodzakelijkerwijs dat we in absolute zin de beste zijn . Maar zelfs als dit het geval zou zijn, zullen we nooit weten of we niet ophouden onze inspanningen te concentreren op het voldoen aan de verwachtingen van anderen en niet aan die van onszelf.
Vermijd projecten waarbij u zou kunnen mislukken
Wanneer je falen associeert met afkeuring of afwijzing Als ouders riskeren we onszelf de mogelijkheid te ontzeggen om welk project dan ook te ondernemen waarvan de uitkomst niet gegarandeerd is. De oorsprong van deze risicoaversie kan worden teruggevoerd op de kindertijd, maar ook op latere situaties waarin we een risico namen en faalden en daarvoor een hoge prijs betaalden.
Succesvolle mensen zijn vaak succesvol omdat ze risico's niet uit de weg gaan. Ze zijn bereid het uit te voeren omdat ze ervan overtuigd zijn dat falen slechts de eerste stap is naar uiteindelijk succes.
Bescherm uzelf tegen het risico van afkeuring door een veilige afstand te bewaren
Als je op een bepaald moment in je jeugd niet langer de goedkeuring van je ouders zocht, omdat het je niet hielp om een hechtere band met hen te krijgen Het is mogelijk dat u de noodzaak van een dergelijke goedkeuring überhaupt bent gaan ontkennen . Of het nu teruggaat tot die eerste relatie of tot daaropvolgende relaties, het automatisme van het bewaren van afstand is nu aangeleerd.
Als je als kind niet de goedkeuring of steun kreeg die je nodig had, wantrouw je nu anderen. Je beschermende instinct dwingt je om anderen op afstand te houden. Hierdoor kun je je nooit intiem verbonden voelen met mensen. In deze gevallen is woede meestal het meest gebruikte verdedigingsmechanisme om anderen op veilige afstand te houden.
Conform en medeafhankelijk zijn
Het vierde disfunctionele gedrag om de afkeuring van anderen te vermijden, voorgesteld door Dr. Seltzer, bestaat uit een zelfgenoegzame en codependente houding. Als je als kind hebt geleerd om de wensen van anderen altijd boven die van jezelf te stellen als je dit laatste op de achtergrond laat, is de kans groot dat je dit gedrag nog steeds hebt.
Conform gedrag e medeafhankelijk leidt ertoe dat de gedachten en gevoelens van anderen voorrang krijgen boven die van zichzelf. Als het voorrang geven aan jouw behoeften als kind de afkeuring van je ouders heeft gewekt, zul je als volwassene vrezen dat hetzelfde zal gebeuren met vrienden en kennissen.
Conclusie
Als u een of meer van de genoemde gedragingen heeft herkend, is het misschien tijd om in detail te analyseren wat u ervan weerhoudt tevreden . Je kunt het verleden niet veranderen, maar je kunt wel het heden en de toekomst beïnvloeden.
We kunnen onze hersenen herprogrammeren. Als we het niet alleen kunnen, kunnen we altijd om hulp vragen.
