Voor de meeste mensen is verraad een onvergeeflijke daad wat een diepe wond veroorzaakt. En deze gedachte is zo diepgeworteld dat dit onderwerp bijna taboe is geworden. Na verraad valt er niets meer over te praten omdat alles al gezegd is. Blijkbaar rechtvaardigt niets dit en is er geen remedie.
Echter dit radicalisme laat ons soms bepaalde tamelijk belangrijke nuances niet zien. Soms beschouwen we iets bijvoorbeeld als verraad, terwijl dat in werkelijkheid niet het geval is. Of we beoordelen misschien te streng de tekortkomingen van andere mensen die in werkelijkheid geen buitensporige schade veroorzaken, behalve dat ze ons teleurstellen op basis van sommige van onze verwachtingen.
Hoe graag iemand ook trouw wil zijn, hij zal nooit ophouden met het verraden van de eigenheid van de persoon tot wie hij zich richt.
-Jacques Derrida-
Er is behoefte aan sterke zenuwen en volwassenheid om het verraad het juiste gewicht te geven. Het is duidelijk dat niemand graag teleurgesteld wordt door de verwachtingen die ze hebben van iemand die zich niet heeft gedragen zoals we hadden verwacht. Deze teleurstelling heeft vaak meer met onszelf te maken dan met het gedrag van de ander.
Wat is verraad?
We praten over verraad als iemand geen respect heeft het gegeven woord Etymologisch gezien komt het woord verrader uit het Latijn verrader o van de verrader waarmee wordt aangegeven wie iemand aan de andere partij levert. Zoals je kunt zien is het een woord dat voortkomt uit de militaire traditie. En strikt genomen zou dit neerkomen op het uitleveren van de vijand.
In het dagelijks leven spreken we van verraad als iemand die ogenschijnlijk aan onze kant staat, plotseling iets zegt of zich zo gedraagt dat hij zich tegen ons keert. Wij dachten dat hij aan onze kant stond en opeens ontdekken we dat dit niet het geval is.
Ora Dit aan onze kant staan is vaak erg dubbelzinnig, net zoals het tegen ons zijn. Aan onze kant staan kan duizenden dingen betekenen: van medeplichtigheid aan onze fouten tot het respecteren van onze integriteit. Op dezelfde manier kan tegen ons zijn variëren van het aan de kaak stellen van onze tekortkomingen tot het proberen ons te vernietigen voldeed niet aan onze verwachtingen .
Pacten en verraad
Bij vriendschap of liefde komt het vaak voor dat de grenzen vaag zijn. Beide relaties vereisen specifieke overeenkomsten of toezeggingen, maar deze zijn zelden expliciet. Er wordt gedacht dat er bij een positieve band geen ruimte is voor schade.
Maar zoals hierboven vermeld, zijn de argumenten over wat pijn doet soms erg subjectief. Het meest klassieke geval is dat van het beroemde romantische verraad. De vraag in dit geval is: het liefdespact veronderstelt dat het gevoel hoe dan ook levend wordt gehouden omstandigheden?. Dit zou de bedoeling kunnen zijn, maar we moeten bedenken dat dit een zeer moeilijk te verwezenlijken doelstelling is.
Het komt omdat gevoelens hun eigen cyclus hebben. Soms slagen ze erin een standpunt in te nemen en een positieve waarde aan te nemen. Andere keren lossen ze gewoon op of veranderen ze in iets negatiefs. Op dit gebied zijn er geen zekerheden, ongeacht wat mensen het tegendeel beweren. Het kan gebeuren dat om een gedane toezegging na te komen de band in stand blijft, maar dit betekent niet dat de gevoelens niet zijn veranderd.
Als een persoon kan teleurgesteld voelen en verraden als de gevoelens van de partner veranderen . De vraag die op dit punt opkomt is of het probleem ligt bij degenen die er anders over denken (en dienovereenkomstig handelen) of bij degenen die verwachten dat dit nooit zal gebeuren?
Feiten en omstandigheden
Veel mensen beweren dat ze alles kunnen opmerken verandering in gevoelens van uw partner, op voorwaarde dat deze oprecht is en er zo snel mogelijk over praat. De realiteit leert ons dat dit zelden het geval is. Als een van de twee verliefd is en de ander niet langer verliefd, is het moeilijk voor degenen die verliefd blijven om deze asymmetrie te accepteren. Zeker als er al aantrekkingskracht is op een derde persoon.
Daarom hebben we vaak de neiging om te verbergen wat er gebeurt. De ware bedoeling is niet om te bedriegen, maar om het schuldgevoel te ontwijken dat voortkomt uit de schade die de ander wordt toegebracht of de kwelling die dit kan teweegbrengen. Uiteraard zijn er ook cynici of manipulatoren die graag met de gevoelens van anderen spelen, maar zij vormen een minderheid.
De waarheid is dat het ons goed zou kunnen doen om flexibel te zijn als het gaat om verraad of wat we oppervlakkig als zodanig definiëren. In dit geval zijn de omstandigheden vaak veel belangrijker dan de feiten zelf. Het is mogelijk dat achter wat wij verraad noemen, iets anders schuilgaat dat niet altijd samenvalt met onze verwachtingen of verlangens.
