Het in de steek laten van een ouder veroorzaakt een enorme emotionele leegte bij een kind. Dit gigantische gat werkt isolerend en deprimerend en vernietigt de emotionele stabiliteit van de hele realiteit van de kinderen.
Dankzij de onderzoeken die de afgelopen jaren naar gehechtheid zijn uitgevoerd, weten we dat gezonde emotionele banden de ontwikkeling garanderen van een volwaardig leven waarin gezonde relaties regeren, een goed zelfbeeld, veiligheid en vertrouwen in anderen. Onzekere gehechtheid daarentegen leidt ons naar onzekerheid laag zelfbeeld en wantrouwen in de mensen om ons heen.
Een negatieve emotionele band tussen ouders persoonlijkheid .
In dit artikel zullen we proberen hier enig licht op te werpen, zodat je weet hoe je je emotionele realiteit opnieuw kunt ordenen.
Definieer je ouders en relaties die worden gekenmerkt door verlating
Tegenwoordig praten we gemakkelijker over familierelaties dan vroeger. Als u echter te maken heeft gehad met een afwezige ouder die om welke reden dan ook het gezin in de steek heeft gelaten, wordt u geconfronteerd met onbeschrijfelijkheid.
In deze gevallen als ze u een vraag stellen over de uwe ouders het enige dat u kunt doen, is aarzelen uw blik neer te slaan en op een vage en ontwijkende manier te reageren. Dit is een duidelijk teken van de moeilijkheid om sentimentele leegte te definiëren en om te gaan met de littekens die verlatenheid met zich meebrengt.
In dit verband moet worden gezegd dat er vele soorten van achterlating zijn, net zoals zoveel gevallen in de wereld. Laten we de meest voorkomende bekijken:
- De emotioneel afwezige maar fysiek aanwezige ouder.Als je aandacht besteedt aan de sociaal-emotionele realiteit om je heen, zul je merken dat deze vorm van onderwijs heel gebruikelijk is.
- De ouder die je eerder tijdens of na je kindertijd in de steek heeft gelaten.De pijn van verlatenheid fysiek en emotioneel gekozen door de referentiefiguren zoals de ouders, zorgt ervoor dat zeer belangrijke zaden tijdens de rijping kunnen ontkiemen. Het is moeilijk om met de realiteit om te gaan dat men in deze gevallen gedwongen wordt te leven. Aan de andere kant: hoe kun je accepteren dat iemand die je het grootste deel van je leven moet vergezellen, besluit bij je weg te lopen?
- De ouder die je tijdens je jeugd of volwassenheid fysiek of emotioneel in de steek heeft gelaten.Je zult deze vorm van verlating waarschijnlijk verraad noemen. Om dit punt te bereiken is vooral bewuste verbale verwerking nodig.
- De vrijwel totale afwezigheid van de vader- of moederfiguur. Hier zijn verschillende subgevallen:
- De vroeg overleden ouder die niet de kans heeft gehad om een rol te spelen in jouw leven.
- De ouder die stierf maar die je kende. Binnen dit profiel zijn de wens en de idealisering ze creëren een bepaalde leegte.
Het beheer van de vernietigde of destructieve band
Psychologische verwerking op emotioneel niveau en in termen van denken is niet alleen afhankelijk van het kind, maar ook van de omgeving om hem heen. De schaduw van de afwezige ouder is altijd een knelpunt voor het gezinsleven.
Het is niet gemakkelijk om te accepteren dat een van je ouders, een referentiepunt bij uitstek, niet langer in je leven is. Dat is waarom de afwezigheid ervan heeft een zeer sterke invloed op het bepalen van onze emotionele evolutie.
Het is mogelijk dat, afhankelijk van onze positie in de familiehiërarchie, een ander familielid de rol van ouder op zich neemt, zelfs zonder dat te zijn medeleven of uit noodzaak. Het kan ook gebeuren dat wij de eersten zijn die de behoefte voelen om met bepaalde situaties om te gaan.
Maar wat is een ouder? Dit is een eeuwige reflectie met complexe implicaties. Het meest natuurlijke is om te denken dat de emotionele ouder ook degene is die ons het leven heeft gegeven; dit is echter niet altijd het geval.
Het is goed om dat te specificeren afhankelijk van het evolutionaire moment en de omstandigheden met betrekking tot de verlating zullen we bepaalde kwaliteiten, verplichtingen, verantwoordelijkheden en rollen op ons nemen die niet de onze zijn . Er moet aan worden herinnerd dat:
- Als de ouder op jonge leeftijd (0-6 jaar) overlijdt, is het moeilijk om de emotionele volheid te bereiken die kenmerkend is voor deze fase waarin we ons inzetten groeien .
- Als de verlating plaatsvond in het tweede deel van de kindertijd (6-12 jaar), zal het vermogen om de basis van een gezonde gehechtheid te consolideren worden ondermijnd of zelfs vernietigd.
- De kindertijd en de adolescentie zijn evolutionaire momenten waarin de persoonlijkheid nog niet goed gestructureerd is. Daarom kenmerken angst, verdriet en de pijn van een verlies diepgaand onze manier van zijn en omgaan met anderen. Met andere woorden, het is het ontstaan van een interne destructurering die van nature niet had mogen plaatsvinden. Om deze reden is het een bijzonder traumatisch feit dat onze essentie en ons vermogen om met anderen om te gaan zal markeren.
- Wanneer verlating plaatsvindt tijdens de jeugd of volwassenheid, krijgt de noodzakelijke verwerking verschillende nuances. De afwezigheid en verlating door de ouder veroorzaakt inconsistenties in de persoonlijkheid en in het vermogen om relaties aan te gaan.
Als we het in woorden proberen uit te drukken, is het fenomeen van de verlating nog bloediger: de werkelijkheid wordt niet verdoofd, maar nog donkerder geschilderd. Ons pantser het wordt moeilijker en tegelijkertijd kwetsbaarder, waardoor het wederopbouwproces ingewikkelder wordt.
We kennen de geheimen, we beseffen de realiteit en we weten hoe we tussen de regels door moeten lezen we zijn nooit bereid ons los te maken van het idee van de ouder als mentor, beschermer en held.
Verzacht de pijn van het leven met verlies
We hebben het niet over het overwinnen van het verlies, maar over het leven ermee. Je kunt het verlies van een set sleutels van je favoriete spel overwinnen, maar Het verlies van een ouder verwerken is onmogelijk.
Dit moet geaccepteerd worden, want als we onszelf ervan proberen te overtuigen dat het verlies van onze ouders geen gevolgen voor ons zal hebben, zullen we luchtkastelen bouwen. Het is onwerkelijk om te geloven dat iets met zo'n grote emotionele lading onverschillig voor ons zou kunnen zijn.
Het verwerken en beheren van de sporen die zijn achtergelaten door de verlating van een ouder vereist vergeving van individuen en gezinnen wat niet altijd eenvoudig is. Als onze kern voortdurend de moeder- of vaderfiguur straft, als we pijn opmerken bij de ouder die in de onze blijft broers of bij onze grootouders zullen we waarschijnlijk al dat lijden in onszelf overbrengen.
Dit begrijpen betekent dat vooruitgaan betekent dat we de pijn van anderen kunnen scheiden van die van onszelf. Het is duidelijk dat de twee vormen van lijden een cocktail vormen die ons op de een of andere manier voor altijd kwetsbaar zal maken.
Maar als we het lijden afbakenen en elk afzonderlijk feit isoleren, zullen we de gebeurtenissen beter kunnen begrijpen. Dit zal ons helpen om de pijn en emoties die met dit fenomeen gepaard gaan niet te laten toenemen en onze emotionele reis met lichte stappen te bewandelen.
