Er zijn veel werkelijkheden die op liefde lijken, maar dat niet zijn. Dit zijn situaties die aanleiding geven tot hechte en doorgaans zeer langdurige banden . Aan de basis is er echter geen echte genegenheid, maar een reeks beperkingen of problemen die de band ondersteunen.
Liefde groei wederzijds.
Niet
-François de la Rochefoucauld-
Soms wordt ware genegenheid verward met andere realiteiten die op liefde lijken, maar dat niet zijn. Deze realiteiten brengen meestal zeer intense gevoelens met zich mee. Ze worden ervaren vanuit het diepst van de ziel, maar sluiten vaak respect en ware waardering voor de ander uit. Ze komen voort uit verlangens of behoeften voordelen dat zij produceren. Hieronder presenteren wij enkele voorbeelden.
Realiteiten die op liefde lijken, maar het niet zijn
Overbescherming
Overbescherming Dit is gedrag dat vooral voorkomt tussen ouders en kinderen. Het komt echter ook vaak voor bij paren tussen vrienden en in verschillende soorten hiërarchiebanden.
Overbescherming vertegenwoordigt een buitensporige zorg om problemen of lijden van een andere persoon te vermijden, die gewoonlijk als kwetsbaar of weerloos wordt beschouwd . Als we van iemand houden, is het duidelijk dat we alleen het beste voor deze persoon willen. Een overmatig angstig individu kan echter gevaren zien waar er geen zijn, of deze vergroten als ze er wel zijn. In die zin negeren overbezorgde mensen meestal het feit dat slechte ervaringen ook een bron van leer zijn.
Als er wordt gezegd dat het een van de realiteiten is die op liefde lijken zonder het te zijn, dan is dat omdat wat daarin overheerst is niet genegenheid, maar veeleer doodsangst . Overbezorgde mensen projecteren hun eigen angsten op anderen. Bovendien voorkomen ze meestal niet dat je dierbare lijdt, integendeel: ze maken hem uiteindelijk angstig en voorkomen dat hij groeit.
Controle over uw geliefde
Het buitensporige verlangen om de ander onder controle te houden lijkt op overbezorgdheid, maar is niet hetzelfde. In dit geval is het een beperking waar we naar op zoek zijn, is dat de geliefde leert zichzelf niet te vertrouwen en dat hij ons nodig heeft. Op de een of andere manier probeert het verslaving te genereren.
Ook al is dit uiteindelijk niet hun aard, toch presenteren deze houdingen zich als uitingen van liefde. Je maakt het leven van de ander gemakkelijker, je neemt de problemen van de ander over, je geeft steun in moeilijke situaties of neemt zijn plaats in, je spant je in om ervoor te zorgen dat de ander niet met vervelende ervaringen te maken krijgt. Echter dit voorziening is niet gratis, je betaalt met de beperking van autonomie en vrijheid .
De werkelijke bedoeling is dat de mens de ander definitief nodig heeft. Van buitenaf kan het de indruk wekken dat de controleur zich inzet om het leven van degene van wie hij houdt gelukkiger te maken, maar zijn inspanningen zijn er in werkelijkheid op gericht om laatstgenoemde gelukkiger te maken. niet in staat zelfstandig te leven. Manipuleer zodat de band behouden blijft en steeds hechter wordt. In werkelijkheid is dit geen liefde maar zelfzuchtige controle.
Verslaving en liefde
Controle is het hoofd en de afhankelijkheid
Uiteindelijk hebben we dit soort docenten dringend nodig. Uiteindelijk is het als een schild voor het leven. Je vermijdt de confrontatie met je eigen grenzen. Vaak stelt het ons ook in staat de angst van het moeten beslissen en daarmee de angst van winnen of verliezen te vermijden. De werknemer kan het gevoel hebben dat hij of zij heel veel van de ander houdt in werkelijkheid is het een band van wederzijdse uitbuiting.
Al deze vormen van pseudo-liefde zijn schadelijk: ze verbergen situaties die opgelost moeten worden. Het zijn realiteiten die op liefde lijken, maar in werkelijkheid meer te maken hebben met een soort neurose. Ze eindigen bijna nooit goed. Ze veroorzaken pijn en belemmeren de onderlinge groei. Helaas hebben ze de neiging zeer sterke banden te vormen
